Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль "Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают - красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.
- Тебе сколько лет? - спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.
Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?
Сергей тем временем продолжал - "Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....". Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил - "У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся". Я задумалась - а может и правда – судьба + Саратов + Чернышевский Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот - мне всё это впервой было.
У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.
Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически-врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь - Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять - сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе - вроде как сливы-то уже переварились, но значения не придала - травка зеленеет, солнышко блестит - гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться - пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли - ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит "Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?". Хотела я было ответить "хочу", но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров - героев и твёрдо сказала "нет". Он, главное, переспросил - "Точно не хочешь?" Я промолчала - тема-то для леди недостойная - понимать должен.
Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает - "Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?" Я ему, капризно так, не аристократически совсем, отвечаю - "Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу". А про себя думаю - щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. "Домой, - говорю, - хочу" - совсем уже в рабоче-крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего - пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю - вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит "Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?". А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила-жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!
Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.
В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела-таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала "смотрите, тётя какает!" и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: "ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала". До сих пор не знаю, что она имела в виду.
Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетних под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит:
"гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно". В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: "Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...". А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. "Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...". Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.
А в Саратов я больше не ездила, стыдно - подвела ведь я Чернышевского, подвела.
(с)еть
Веселый смельчак Брат Хохотуна и друг Картографа из
Сообщение отредактировал Rain - Пятница, 25.07.2008, 00:40
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
(с)еть
Веселый смельчак Брат Хохотуна и друг Картографа из
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал,с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка... (с)-спер.
Веселый смельчак Брат Хохотуна и друг Картографа из
Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 21:33 | Сообщение # 4
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Друг рассказывает впечатления от нового сталкера: "...Но больше всего мне понравился один момент: глубокая ночь, за несколько километров никого из людей, сидит одинокий сталкер с гитарой у костра. Тишина, только где-то шорох от кровососов. Сталкер смотрит на костер. Молчит, почти не шевелится. Потом вдруг резко говорит: "А вот еще анекдот. Снова молчание. Через полминуты начинает хохотать. И снова тишина..."
А это мне на аську пришло: Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский: -Ба, давай посчитаем? -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...
Я даже выглянуть побоялась...
Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)
а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)
Ругаются все, но все ли задумываются, а над истинным смыслом произносимых слов? Думаю, многие слышали долгие перечисления чьих-то регалий, где в одном предложении красовалось: "Подлец! Мерзавец!!" Читаем дальше и ругаемся правильно:
МЕРЗАВЕЦ - ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали ледяной водой. Человек этот, конечно же, мёрз, мёрз, покрывался ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Ему помогали. кто-то должен был постоянно подливать воду - работа такая. В народе сих активистов называли ПОДЛЕЦАМИ, от слова "подливать".
Следственно, "Подлец! Мерзавец!!"- полный абсурд или обвинение человека ни в чем ином, как в мазохизме.
СВОЛОЧЬ - восходит корнями к устаревшему , что означает стянуть, стащить. Чуть позднее стали обозначать всё, что свалено в одно место (коренья, сор). Начиная с 18 века слово приобрело социальную окраску и в устах аристократов означало противопоставленный им социум - сброд, презренную чернь.
НЕГОДЯИ появились на Руси в начале 19 века в связи с возникновением рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных, одним словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе оставались лишь женщины да негодяи.
ЖЛОБАМИ называли людей, которые пили жадно, захлёбываясь
Слово ПОДОНКИ, однозначно полюбившееся одному сыну юриста, означало всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком.
Очень позабавило происхождение слова ЧУВАК. На самом деле, заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли кастрированого барана. А вот ЧУВИХА - это его, барана, соломенная подстилка.
Следует обратить особое внимание: слово "хер" изначально не является матерным! Поначалу слово хер означало букву Х. Сравните, например, устаревшие названия для букв: "Ы" - еры, "Ъ" - ер, "Ь" - ерь. Переносное значение слова хер стало обозначать любой косой крест, схожий в начертании с буквой Х. Таким образом, похерить обозначает попросту "поставить крест (на чём-либо)", "зачеркнуть"; херня означает "перечёркнутое, не имеющее значения", и далее по аналогии.
* * * В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров. - Гражданин! Ваша фамилия? - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин. - Товарищ Райхер, вы арестованы!
Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогие друзья»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».
Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».
Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»). Дальнейшая история этого слова, думаю, ясна.
Ублюдок Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». То есть, мул - это ублюдок осла и кобылы. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами. Теперь ублюдком мы обычно называем низменного человека, морального урода, нелюдя, в том числе и того, кто ратует за «чистоту крови».
Болван А вот это слово не слишком далеко «ускакало» от своего исконного значения. «Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку – будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan – «глыба» или сербохорватское «балван» – «бревно, брус»). Так что будет весьма грамотно сказать, что и папа Карло, и Микеланджело делали из болванов человека. Вспомним также болван для шляп, болванку снарядов, да и сегодня чистые компакт-диски для записи в народе называют «болванками». Поэтому этимология слова в применении к человеку предельно ясна – «тупой, неотесанный, глупый, невежа». Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийское «христианин» стало означать «слабоумный».
Еще забавно происхождение слова ОФОНАРЕТЬ. В те времена, когда улицы города освещались фонарями, горючим для них первоначально являлось конопляное масло. Но фонарщики частенько растаскивали его по домам из-за пригодности в пищу. Тогда для освещения улиц стали использовать смесь скипидара и спирта... Люди, к спирту неравнодушные, умудрялись употреблять внутрь даже это, после чего ходили по освещенным и не очень улицам офонаревшие-офонаревшие.
Чел рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...
Купил один парнишка билет,его в шапку запихнул,подходит к турникету,крестится и,во всё услышание говорит: -Господи,разреши пройти без белета!!! (и прислоняется головй к турникету) двери открываются,он проходит,снова крестится и говорит: -Спасибо Господи!
Некоторые американцы стали верующими! (Дядя Миша Задорнов)
Разговор по мобильнику(убойный прикол, читать всем) Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Добавлено (29.08.2009, 12:13) --------------------------------------------- Друг Колян на рыбалку собрался!!!....
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображение трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью << Happy birthday ! >>
Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 17:00 | Сообщение # 10
Зеленый
Регистрация: 09.01.2010
Откуда: Tartu
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
Дело было в Таллинне в квартире на 7 этаже. Друг рассказывал. Значит курили два чувачка кальян(ВМЕСТО ВОДЫ БЫЛА ВОДКА!). Курили не вкусовой табак а "шишки"(трава,план). После этого выпили ещё литруху водки. Парней развезло не по детски ну и решили они завернутся в ковёр и сбросится с 7 этажа. Вообщем взяли ковёр, завернулись в него и выпрыгнули. Шмякнулись об траву, развернулись, встали, отряхнулись и дальше жбанить пошли. ЗОНА - большая не предсказуемая аномалия...
[quote=Лабус]Дело было в Таллинне в квартире на 7 этаже. Друг рассказывал. Значит курили два чувачка кальян(ВМЕСТО ВОДЫ БЫЛА ВОДКА!). Курили не вкусовой табак а "шишки"(трава,план). После этого выпили ещё литруху водки. Парней развезло не по детски ну и решили они завернутся в ковёр и сбросится с 7 этажа. Вообщем взяли ковёр, завернулись в него и выпрыгнули. Шмякнулись об траву, развернулись, встали, отряхнулись и дальше жбанить пошли.[/quote] Не гони, как они в могли замотаться в ковер, потом допрыгать до балкона? мм?
Это случилось в прошлом году. В моём городе, который называется - Тараз (бывший г.Джамбул). Я в тот "знаменательный" день лёг спать пораньше и тупо проспал всё интересное.
Но обо всём по порядку. В прошлом году, в апреле в Киргизии шла очередная "революция", а на самом деле гражданская война. Киргизия у нас "под боком" - до границы 5 км., а до ближайшего киргизского рай. центра около 60 (с. Кировское Таласской обл.). И поэтому о беспорядках, бардаке и беспределе в Киргизии мы все были наслышаны. Ещё хочу рассказать о Кировском водохранилище. Оно довольно большое и находится на территории Киргизии возле одноимённого рай. центра - Кировское, представляет из себя ущелье перегороженное на выходе плотиной, построенной ещё при СССР (там есть большой такой барельеф с лицом Ленина). Из-под плотины вытекает река Талас, которая протекает через наш город. Так вот слухи и вариации на тему: что будет если прорвёт плотину на Кировском вдхр. ходят уже много лет и горожане обычно приходят к выводу - что нас "смоет". Всё начиналось с того, что вечером 7-го апреля 2010г. некоторые районы города оповестили о подрыве плотины на Кировском водохранилище. Люди начали звонить друзьям, родственникам и знакомым. За пол часа паника расползлась по всему городу (наш город не очень большой - 400 тыс. человек примерно). Ещё людской страх подогрело то, что примерно за пол часа до этого проводили проверку "средств связи, системы экстренного оповещения Жамбылской области", за день до этого многие видели своими глазами мотострелковые соединения Южного военного округа (дислоцируется у нас в Таразе) выдвигающиеся в сторону плотины и то что многие жители города живущие вдоль реки Талас помнят как в 2001 году из-за переполнения вдхр. талыми водами проводился "Аварийный сброс", тогда три улицы просто на просто смыло. И теперь представьте панику которая началась при сообщении о подрыве. Люди брали семьи, самое необходимое грузились в транспорт и пытались уехать из города. На вокзале началась давка, из-за неё остановили движение поездов. На заправках огромные пробки, некоторые заехав за бензином не могли выехать и плакали. На светофоры никто не обращал внимания движение было только в одном направлении - из города. Гаишники без толку пытались регулировать движение и перегораживать дороги, до хрипоты орали в мегафоны, что это провокация, что никакого подрыва не было. Люди ехали на всём, что могло ехать: на машинах, автобусах, грузовиках даже на лошадях и ослах ехали. На гаишников попросту "поклали". От этих слухов и паники у больных и пожилых людей начинались приступы, а скорая не могла приехать из-за пробок. Те у кого не было своего транспорта пытались уехать за деньги, хоть в кузове или багажнике. Валили из города в двух направлениях в сторону Шымкента - в горы и в сторону Алматы. По шымкентской трасе ехали по всем четырём полосам и через час там образовалась пробка. Туда приехал Аким города (Мэр - по вашему), пытался всех убедить, что для паники нет оснований и что бы все расходились по домам. Многие живущие в микро-районах всю ночь просидели на крышах многоэтажек. Народ начал возвращаться по домам только к утру, а многие всё-таки уехали в горы и жили там несколько дней. Так что и на следующий день в городе было очень малолюдно.
Я знаком с одним парнем И л нем будет история.Итак приехал его батя с дальнего рейда а тот у порога встретил его ударом с разворота.Одним словом его батя лежит в реанимации и даже не дышыт. . Нет в мире ничего отважнее глупости
Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 16:43 | Сообщение # 14
Зеленый
Регистрация: 04.02.2011
Откуда: Красноярск
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление. 9.00. «Скорая помощь» привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы. 9.30. Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку. 10.00. «Скорая помощь» привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум (сами знаете кого). 10.30. Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил. 11.00. Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна. 11.30. По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу. 12.00. Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон. 12.30. Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок «Оби». После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно. 13.00. Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному городскому рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе. 13.30. Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева. 14.00. Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль. 15.00. «... И никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве...» Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению. 15.30. Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп. 16.00. На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет. 16.30. Глаза старшего санитара Бугаева врали, что старший санитар Бугаев врет, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта. 17.00. Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева. 17.30. Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой. 18.00. Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом. 19.00. Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить. 20.00. Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева. 20.30. Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника. 21.00. Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом. 21.10. Готовлюсь смотреть «Санта-Барбару». Уж что круто - то круто. Не то, что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня. 22.05. Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара. 23.00. Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю! 23.30. Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти «пионеры». Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам! 01.00. Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом! 03.00. Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен. 04.00. «Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который раз ставит человечество на грань полного исчезновения...». Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель? 05.00. Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет. 07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: «Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева...». 8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление... [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:29 | Сообщение # 15
В Стельку Трезвый
Регистрация: 13.06.2009
Откуда: Екатеринбург
Группа: Долг
Сообщений: 87
Статус: Offline
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король [censored]а и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Добавлено (21.11.2011, 18:29) --------------------------------------------- Историю эту мне рассказал старый друг(морячок торгового флота)... Буфетчица и моряк с его судна решили пожениться. Почти весь экипаж мчится в Украину на свадьбу и придумали,все вместе подарить молодожёнам обезьянку(мартышку).Свадьба в селе невесты. Во дворе,гуляет человек 100+экипаж+мартышка. Обезьянка (на поводке),сидит у кого-то из экипажа на коленях,вертится,постоянно чёто пиздит со стола... Короче крендель с экипажа начал потихоньку спаивать обезьянку компотом,разбодяженным самогоном. Через какое-то время мартыха отстегнула карабин с поводка и метнулась через стол на выход из шатра,а по ходу захватила с собой хозяйского котэ,который жратву у гостей циганил... КАРТИНА МАСЛОМ:в районе танцпола, мартышка начинает ПРИЛЮДНО ПЕРДОЛИТЬ ОРУЩЕГО БЛАГИМ МАТОМ КОТЭ! Гости потихоньку в ахуе замолкают,котик умудрился вырваться и чухнуть на дерево...КАРТИНА МАСЛОМ(ч.2): Мартышка висит на дереве вниз головой и пердолит котэ... КАРТИНА МАСЛОМ(ч.3):Хозяйский дворовой цепной ТУЗИК,понимая что он обречён,за пару минут вырывает тонель под будку,задом влазит в него и начинает скулить и рычать одновременно... ЗАНАВЕС.
Сразу предупреждаю, текста много. "В Банках работают «зомби», или как пригласить девушку на ужин."
Оригинал истории на сайте “Банко-мат.ру”
История дает ответ на один из риторических вопросов, а именно: “Куда идут деньги налогоплательщиков?!”
В принципе, многа букаф, поэтому рекомендую пропускать глазами шапки И-мэйлов и читать только одно-два предложения, несущих суть писем.
Мой опыт общения с банком "ВТБ24" говорит мне, что рассказанное – правда. Теперь история:
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!). Название банка, его домен и город – выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т. д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся ————————————————————————————– ———- Пересланное сообщение ———- От: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com> Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: info@transconbank.ru —————————————————————-
Здравствуйте! У моего дома (г. Архарск, ул. Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось. Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.
Вадим Монахинев
———————————————————————————————————-
От: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: boris.sologub@transconbank.ru
Борис Витальевич! Необычное обращение. Что с этим делать?
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14633
—————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04
Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят. По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14630
—————————————————————————————— Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55
Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24
Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————– Кому: Марина Колпакова <marina.kolpakova@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59
Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом: В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32
Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.
Колпакова Марина Германовна Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск) Департамент операционно-кассовых центров Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”) Внутр. тел: 14750 ———————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41
Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36
Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал. Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Виктор Макухин <viktor.makukhin@transconbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28
Виктор Сергеевич, добрый день! На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата. Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45
Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной. Вам нужно запрашивать архивный отдел. Виктор Макухин, Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14143 ——————————————————————————————- Кому: Ирина Мельковская <irina.melkovskaya@transconbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04
Ирина Михайловна, добрый день По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48
Анна, доброе утро! Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.
С уважением, Ирина Мельковская Архивариус Отдела архивного хранения документации Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14767 ———————————————————————————————– Кому: Эльвира Бондарь <elvira.bondar@transconbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58
Эльвира Эдуардовна, добрый день! По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23
Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.
С уважением, Эльвира Бондарь Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва) Внутр. тел: 10557 ————————————————————————————————
Добавлено (12.01.2012, 11:47) --------------------------------------------- продолжение
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06
Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————– Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49
Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу. — Показать цитируемый текст — По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16
Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10
Анна, добрый день. Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.
С уважением, Юрий Усько Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14158 ————————————————————————————————————- Кому: Юрий Усько <yuriy.usko@transconbank.ru> Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43
Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно – по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15. Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10
Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра
— Цитируемый текст — Артур Леонидович! Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс решения проблемы? На каком вы этапе? Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18 В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно. Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери контроля. — Конец цитируемого текста —
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04
Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04
Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто. Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 02 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич, добрый день! Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева – ID:0046773. Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка. Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу. Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.
Валентина Авдеева, Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14928 ———————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 18 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич! Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр. От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки. А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т. ч хочу видеть Вашу объяснительную).
С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14800 ——————————————————————————————- Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transconbank.ru> Дата: 19 марта 2010 г. 10:33
Светлана Игоревна, здравствуйте! Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г. Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 22 марта 2010 г. 13:44
Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.
С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14003 ——————————————————————————————- Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transconbank.ru> Дата: 22 марта 2010 г. 16:01
Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис – ул. Лесная, 15).
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Дата: 23 марта 2010 г. 10:11
Согласовано.
С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов ————————————————————————————————- Дата: 24 марта 2010 г. 16:20
Не возражаю.
С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ————————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 25 марта 2010 г. 08:56
Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее. Не забудь взять квитанцию у водителя.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru> Дата: 25 марта 2010 г. 16:23
Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru> Дата: 26 марта 2010 г. 08:56
Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит. Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику – пусть демонтирует этот щит.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru Дата: 26 марта 2010 г. 15:56
Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.
С уважением, Виктор Петухов Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск) ———————————————————————————————————————
Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т. д.
На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать: ————————————————————————————————————————- Кому: Анатолий Соколов <anatoliy.sokolov@transconbank.ru Дата: 17 августа 2010 г. 12:57
Анатолий Иванович! Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу. Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка. Цитирую вам выписку из протокола совещания: “…. 5. 5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок. 5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга. 5.3. Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года. 5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100% 5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г. 5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики…. “ Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск
От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?
С уважением, Геннадий Марков Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва) Внутр. тел: 11011 ————————————————————————————————————————– Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 10:14
Лариса Валентиновна! Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.
С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г. Архарск —————————————————————————————————————————- Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transconbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 12:44
Виктория Павловна, добрый день! Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.
С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга ————————————————————————————————————————— Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 16:02
Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая. Прошу разъяснений.
С уважением, Виктория Моргунова Заместитель директора филиала в г. Архарск по общим вопросам и протоколу —————————————————————————————————————————- Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transconbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 17:11
Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно). Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу. Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.
С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга —————————————————————————————————————————- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru> Дата: 19 августа 2010 г. 11:13
Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!
Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа. Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.
С уважением, Антон Курдюмов Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений —————————————————————————————————————————- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru> Дата: 20 августа 2010 г. 15:22
Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.
Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой. Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте. Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)
С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г. Архарск —————————————————————————————————————————- Кому: Геннадий Марков <gennadiy.markov@transconbank.ru> Дата: 23 августа 2010 г. 10:12
Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день! В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа. Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты. Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб
С уважением, Елена Ерёмина Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики ———————————————————————————————————————
Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т. д.
———————————————————————————————————————- Кому: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com> Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42
Уважаемый Вадим! Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14633
—————————————————————————————–
Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.
Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!
Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.
Анне Скворцовой я написал:
«Анна, здравствуйте! За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой – гарантирую! Вадим Монахинев»
Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев
Сообщение отредактировал Rhina - Четверг, 12.01.2012, 11:43
произошло это пару дней назад,выпили на дне рождения и пошли по домам,меня менты останавливают,денег не дал,ясное дело забрали.Попросился в толчок,вышел дверь закрыл,темно ,мент из-за угла выруливает,но я с перепугу ему в лицо дал,ну а потом как говориться,защищайтесь Дартаньян) Победа или смерть!