Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
- Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо
Lex: Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Lex: Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
- В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: - Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим! - Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано". - Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
- В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
- Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. - Арабские женщины выглядят сильно замотанными. - Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
- Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
- На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. - Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
- Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
nnn: читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя" nnn: голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
- Катя! - Шо? - Я люблю тільки тебе! - 344! - З мобільного? - З дебільного! Це код под'єзда. заходь, баран!
Nik: Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где
xxx: я еще застал времена, когда каждый школьник знал значение аббревиатур ГТО и ГО ЧС yyy: времена меняются. зато сейчас каждый школьнег знает аббревиатуры ГТА и го кс
xxx: В течении двух лет Инициативная группа добивается от администрации велостоянок, оборудованных камерами видеонаблюдения. Стоянки построены год назад, сейчас начинается монтаж видеокамер. xxx: Комментарий: Теперь ты сможешь посмотреть, как угоняли твой велик.
Полина: Видел вчера новость дня? :-) Полина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту шпилят
- Объявление на двери нашей парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале" и маркером дописано "Труба раскаивается и просит простить ее".
xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии! xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти XXX галочки снимать!
Рiоnееr: Давай менятся номерами тел? belka: у моего тела нет номера
Petya: Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки: - Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости? Petya: И действительно...
xxx: я поняла, что гулять с тобой вдвоем приятнее, нежели с твоими друзьями ххх: не надо ждать своей очереди, чтоб что-нибудь сказать
ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль. - Какую? - Может, проститутку сегодня заказать?
ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ. ууу: А какое прозвище у тебя? ххх: меня папа многокак называет ууу: Многокак - прикольное прозвище. ууу: его еще надо постараться заслужить
- Обсуждение выхода айфона 4S: amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?
Six: Сижу в общаге, слушаю в наушниках канон Ре Мажор Иоганна Пахельбеля, рисую на планшете хаски в галстуке, параллельно с этим гуглю электронную версию Г.М. Фихтенгольца - Курс дифференциального интегрального счисления. Six: И тут заходит сосед и спрашивает, чем я занят. xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка. ххх: Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iphone 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо всё попробовать". Под "всё" обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Nan: вспомнилось: - Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов? - Два латте без сахара, пожалуйста. 1: пришла только что налоговая, устроила шмон! документы клянчили. потом начали осматривать мой рабочий ноут. на нем стоит лиц. линукс. 20 минут что-то искали - не нашли. начали лазить по папкам. в общем опечатали мой ноут и забрали за то, что я туда залила 2 серии 8го сезона хауса... 2: ты смотри а то они будут приходить к тебе, каждый раз как серии хауса будут выходить))))
- Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор. - Один из комментариев: а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
ххх: дарова ты несможеш мне помочь ууу: очень жаль.
ххх: у меня кот играет в Дрожь земли ххх: залез под одеяло и ползает там ххх: а я рукой хожу по одеялу ххх: и он нападает))) xxx: :(: смайл Шредингера xxx: одновременно и веселый и грустный
- Разговор с бухгалтером клиента: Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета ))) Она: + парикмахер, косметолог, музыканты Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2 Я: Но, я думаю, это лишнее Я: Достаточно просто чая и улыбки Она: То есть колечка не будет? Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.
xxx: самое страшное - это когда очень пьяный человек, думает что он .умный как диджей тебе говорю xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный. yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы. xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую xxx: в особенности XXX у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать xxx: грёбаные уроды
Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.
сталк что-то юмор совсем не юморной, все плоско и глупо нет смысла вообще
Ну тогда читай ( реальная история)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
*****
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: - Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала. Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора..
Добавлено (06.12.2011, 17:16) --------------------------------------------- Так, приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..." Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.." Мужик: "Зачем?" Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит." Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?" Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Сообщение отредактировал Stalk - Вторник, 06.12.2011, 17:02
нет смысла вообще
