Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик : А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
1.Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный. Кровосос: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......." Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .... - Алло, это БАНЯ? - Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я !!!
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно! Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать? - А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится... - Спасибо Доктор.. - Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит: - Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!! -...Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит: -Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел... -Ну и... -Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и....Кто-нибудь есть?". Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...". Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.." -Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.." А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки..."
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Пишу анекдот Stalker sha: Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают: Наёмники: Артефакты бабло есть! Сталкер: Нету! Опять по пояс на минуту. Достают Наёмники: Артефакты бабло есть! Сталкер: Да нету! Ещё раз Наёмники: Артефакты бабло есть! Тут сталкер не выдержал Сталкер: Окунайте глубже или держите дольше дно мутное ничего не видно!
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако! продолжение... ..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался
Захватили Сталкеры в плен Зомбака. -Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг? -С Контроллером - 25 монстряков! -А без Контроллера? -Нисколько...
Общаются два карлика: Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.» Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой» - «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Идут два сталкера-еврея: - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, водку занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Все люди рождаются свободными и равными. Только потом одни становятся Монстрами, а другие Сталкерами...
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит: - Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?. - Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт. Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит: - Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт. Подумал сталкер, делать нечего согласился. - Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло. Очухался сталкер и говорит: - Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь... - Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!!
гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет...
Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас .... -А нас то за,что ?
Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Нашел как-то сталкер золотую рыбку. Решил положить ее в свой рюкзак , а она ему и говорит - Положи ка меня лучше назад ! - Это почему же ? - Да скрипт у меня какой-то глючный , боюсь до ближайшего торговца не доживешь !
Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием с доктором , а тут гопники ! Гопники , подумал Меченый . Сталкер , заорали радостно гопники !!! Как же они ошибались ! Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно убирая "Вал" подумал Меченый ???
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!! Работаем , подумал разочарованно сталкер ??? Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал".
Я тут еще один анекдот вспомнил: Приезжают в Припять два сталкера-один на старинной НИВЕ,другой на новенькой ТОЁТЕ. Тот что на ТОЁТЕ захлопывает дверь и ,видя как второй закрывает НИВУ на ключ,говорит: -А нафига ты дверь закрываешь?Тут же нет никого! Да я раньше тоже не закрывал, пока бюреры на сидуху не насрали!
Поймали Тёмные Сталкера Учёного и Военного. И говорят им: Там типа плоть бегает в большоооом загоне вобщем поподёте туда с пол рожка из калаша - отпустим, не попадёте - натравим химеру. Ну у каждого по последнему желанию: ну учёный попросил себе электронный прецел на калаш, прицелился - промазал только слегка плоть за клешню цепанул. Ну военный сталкер попросил себе подствольник к автомату - жахнул, рожок расстрелял - плоти хоть бы что. Ну а стлаер попросил выпить водки (яфщик) - выпил и шмальнул не целясь... все пули точно плоти в глаз - плоть конечно на боковую, а Тёмные Сталкера спрашивают: ты типа как пьяный попал с такого расстояния, а сталкер такой: чёж там было не попасть когда калашей 10 и весь загон в Плотях!!!???
Звонят новому русскому из зоопарка и говорят: -Ваша Тёща упала в вальерчик с крокодилами! -Ваши крокодильчики - вы их и спасайте!!!
-Папа! папа! Почему бабушка по саду бегает? -Кому бабушка, а кому Тёща! Дай ещё патрон!!!
У женщин есть две основные прблемы:"Невочто одеться!" и "Не хватает места в шкафу!"
Самолёт начинает падать от перегрузок, чтобы избежать столкновения с землёй нужно чтобы три добровольца выпрыгнули из самолёта... Из салона 1 класса: Немец с криком "Да здравствует Германия!!!" выпрыгивает за борт Из салона 2 класса: Американец с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгивает за борт Из салона 3 класса: Русский с криком "Да здравствует Африка!!!"...............выкидывает негра за борт
Летят в вертолёте Американец Хач и Русский.Вертолёт начинает падать - нужно по максимум облегчик вертолёт... Американец начинает выкидывать доллары золото драгоценности - "У нас в Америке этого добра много!" Хач начинает выкидывать оружие - "У нас в Чечне этого добра много!" Русский выкидывает Хача за борт - "У нас в России их много!"
Сообщение отредактировал Goblin - Пятница, 18.04.2008, 22:47
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Добавлено (01.05.2008, 23:03) --------------------------------------------- - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что же вы жалуетесь?
Добавлено (02.05.2008, 01:36) --------------------------------------------- Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Добавлено (02.05.2008, 01:37) --------------------------------------------- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
Добавлено (02.05.2008, 01:39) --------------------------------------------- Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
Добавлено (02.05.2008, 02:31) --------------------------------------------- Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Добавлено (02.05.2008, 02:37) --------------------------------------------- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!
Добавлено (02.05.2008, 02:47) --------------------------------------------- Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!
Добавлено (02.05.2008, 16:14) --------------------------------------------- 1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает?
Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:08 | Сообщение # 11
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О! За лопнешь!
Добавлено (04.05.2008, 14:35) --------------------------------------------- Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
Добавлено (04.05.2008, 14:38) --------------------------------------------- Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
Добавлено (04.05.2008, 23:08) --------------------------------------------- -Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? -Солянка, сэр! -А почему не "овсянка, сэр"? -Подлянка, сэр!
Сообщение отредактировал Koji - Воскресенье, 04.05.2008, 14:31
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 12:32 | Сообщение # 12
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.
Добавлено (05.05.2008, 11:34) --------------------------------------------- Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Добавлено (05.05.2008, 12:04) --------------------------------------------- люблю linux! Карманный справочник - 460 стр. как настроить wifi - пересоберите ядро со следующими параметрами:...
Добавлено (05.05.2008, 12:32) --------------------------------------------- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 23:04 | Сообщение # 13
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Добавлено (05.05.2008, 22:34) --------------------------------------------- — Мама, что это? — Луковый соус, сынок. — Ты убила Чиполлино? — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Добавлено (05.05.2008, 22:38) --------------------------------------------- На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей
Добавлено (05.05.2008, 23:02) --------------------------------------------- Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Добавлено (05.05.2008, 23:03) --------------------------------------------- Если Бог есть, то Его очень забавляют наши версии о том, что было в самом начале.
Добавлено (05.05.2008, 23:04) --------------------------------------------- Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 23:30 | Сообщение # 14
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса.Гимперический фон фазового осциллятора должен придерживаться закона Рунге-Кутты. Дайте на время хотя бы...
Добавлено (05.05.2008, 23:18) --------------------------------------------- Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу
Добавлено (05.05.2008, 23:23) --------------------------------------------- Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные галлюцинации - значит счастливый вы человек.
Добавлено (05.05.2008, 23:25) --------------------------------------------- - Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
Добавлено (05.05.2008, 23:27) --------------------------------------------- Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"
Добавлено (05.05.2008, 23:30) --------------------------------------------- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 23:47 | Сообщение # 15
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
Добавлено (05.05.2008, 23:43) --------------------------------------------- Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Добавлено (05.05.2008, 23:44) --------------------------------------------- Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?
Добавлено (05.05.2008, 23:47) --------------------------------------------- В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
Добавлено (05.05.2008, 23:59) --------------------------------------------- Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Добавлено (06.05.2008, 00:00) --------------------------------------------- Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Добавлено (06.05.2008, 00:09) --------------------------------------------- - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
Добавлено (06.05.2008, 00:09) --------------------------------------------- - Бросил парень. Как можно отвлечься? - Поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Добавлено (06.05.2008, 11:26) --------------------------------------------- Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле.
Добавлено (06.05.2008, 11:33) --------------------------------------------- Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя: "Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?" Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья: "Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."
Добавлено (06.05.2008, 11:34) --------------------------------------------- Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Добавлено (06.05.2008, 12:15) --------------------------------------------- Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем?! - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Добавлено (06.05.2008, 12:24) --------------------------------------------- Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Добавлено (06.05.2008, 12:30) --------------------------------------------- Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
приехал мужик к офисному центру - машину поставить негде. Думает: дай-ка поставлю на тротуар, все равно тут никто не ходит, поребрик низкий -заехать удобно. Возвращается через час, смотрит, гаишник ему штраф выписывает. Мужик: - за что штраф, в чем дело? Гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена. Мужик: - так тут стояли машины, я и подумал, что это парковка. Гаишник: - а где вы тут видели знак "парковка"? Мужик: - а где вы тут видели знак "тротуар"?
Добавлено (07.05.2008, 00:34) --------------------------------------------- В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства
Добавлено (07.05.2008, 00:34) --------------------------------------------- Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?
Добавлено (07.05.2008, 00:36) --------------------------------------------- Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!
Добавлено (07.05.2008, 00:37) --------------------------------------------- Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Добавлено (07.05.2008, 00:38) --------------------------------------------- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Добавлено (07.05.2008, 00:41) --------------------------------------------- В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Добавлено (07.05.2008, 00:42) --------------------------------------------- Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
Добавлено (07.05.2008, 00:44) --------------------------------------------- Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
Добавлено (07.05.2008, 00:44) --------------------------------------------- Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Добавлено (07.05.2008, 00:53) --------------------------------------------- Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет. Подбегает -????? : Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец). - Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Добавлено (07.05.2008, 00:54) --------------------------------------------- - Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич.
Добавлено (07.05.2008, 00:55) --------------------------------------------- Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу
Добавлено (07.05.2008, 01:07) --------------------------------------------- - Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже
Добавлено (07.05.2008, 01:10) --------------------------------------------- Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Добавлено (07.05.2008, 01:13) --------------------------------------------- -Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? -Пиво в холодильнике!
Добавлено (07.05.2008, 01:20) --------------------------------------------- Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи тупо сдали нервы и его пришлось везти в желтый дом:))
Добавлено (07.05.2008, 01:22) --------------------------------------------- Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24. У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
Добавлено (07.05.2008, 01:59) --------------------------------------------- Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
Добавлено (07.05.2008, 11:10) --------------------------------------------- - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 82 года выпуска.
Добавлено (07.05.2008, 12:37) --------------------------------------------- - Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша. - Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Добавлено (07.05.2008, 12:41) --------------------------------------------- Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Добавлено (08.05.2008, 00:12) --------------------------------------------- - Ты купишь мне подарок, дорогой? - Я же дарил тебе норковую шубу! - Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина… - Кого-кого мне надеть?!
Добавлено (08.05.2008, 12:49) --------------------------------------------- Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Добавлено (08.05.2008, 13:25) --------------------------------------------- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же раздолбая. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Добавлено (08.05.2008, 22:05) --------------------------------------------- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Добавлено (08.05.2008, 22:07) --------------------------------------------- Мать учительнице: -Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? -Да, верно. Особенно в области орфографии.
Добавлено (08.05.2008, 22:09) --------------------------------------------- Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Добавлено (08.05.2008, 22:12) --------------------------------------------- Как же в английском языке все сложно. На наше одно слово у них приходиться «десять». Вот, например, всеми нами любимое слово (и не только слово) «Чекушка» по-английски пишется и звучит длинно аж до тошноты - «quarter-litre bottle of vodka». А представьте если это надо повторить в магазине (не самообслуживания), уже после далеко не первой «quarter-litre bottle of vodka». Воот! И я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в том, какой же он все-таки великий и могучий наш русский language.
Добавлено (08.05.2008, 22:13) --------------------------------------------- Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Добавлено (08.05.2008, 22:14) --------------------------------------------- ... а дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал...
Добавлено (08.05.2008, 22:23) --------------------------------------------- - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Добавлено (08.05.2008, 22:24) --------------------------------------------- Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Добавлено (08.05.2008, 22:25) --------------------------------------------- Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"
Добавлено (08.05.2008, 22:27) --------------------------------------------- Русская речь без мата превращается в доклад
Добавлено (08.05.2008, 22:28) --------------------------------------------- Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства
Добавлено (08.05.2008, 22:29) --------------------------------------------- Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блин!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!
Добавлено (09.05.2008, 00:37) --------------------------------------------- 10:30 ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!! 10:31 Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу. 10:56 ostin> Отослал 10:56 v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... :)))
Добавлено (09.05.2008, 00:37) --------------------------------------------- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Добавлено (09.05.2008, 00:41) --------------------------------------------- Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Добавлено (09.05.2008, 00:59) --------------------------------------------- - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Добавлено (09.05.2008, 01:02) --------------------------------------------- - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные!
Добавлено (09.05.2008, 01:05) --------------------------------------------- Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Добавлено (09.05.2008, 01:07) --------------------------------------------- Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Добавлено (09.05.2008, 01:13) --------------------------------------------- Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси!
Добавлено (09.05.2008, 01:22) --------------------------------------------- Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
Добавлено (09.05.2008, 01:36) --------------------------------------------- Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Добавлено (09.05.2008, 01:38) --------------------------------------------- В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...
Добавлено (09.05.2008, 01:41) --------------------------------------------- Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
