Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Понедельник, 05.12.2011, 07:58 | Сообщение # 721
Зеленый
Регистрация: 03.12.2011
Откуда: Москва
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
Идет сталкер по припяти Видит старикан идет без оружия,без снаряги Спрашивает:чеж ты дед тут ходиш без всего? А дед ему:а что такое случилось то сынок? Он ему:ну...просто вы тут ходите кругом зона аномалии,мутанты:бюрреры,зомби,изломы,снорки,псевдогиганты,контролеры:/ Ну дедок ему так с ухмылкой:ну аномалии понятно!снорки,бюрреры тоже понятно,ну а нас то контролеров что бояться?? Сталкер:
Добавлено (05.12.2011, 07:58) --------------------------------------------- Идет сталкер внутри саркофага:слышит монолит ему орет мол "твой путь закончен сталкер иди ко мне" А сталкер ему в обратную орет:дак где ты я тебя часа три ищу а тебя все нет!!! Монолит:ну ты тупой! Сталкер:почему? Монолит:ладно,так видиш синий камень стоит гордый,сильный,могущественный такой? Сталкер:не я вижу только здоровый камень потресканый весь,о на него кто то помочился,о и его еще кровосос сосет и собака ест!!! Дак это че ты? Монолит:да! Сталкер:фу блин я к тебе даже притрагиваться не буду!
Дата: Вторник, 06.12.2011, 16:51 | Сообщение # 722
Дезертир
Регистрация: 23.01.2011
Откуда: Омск
Группа: Одиночки
Сообщений: 305
Статус: Offline
Разговаривают в автобусе два компьютерщика: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Может быть, неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой???
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
- Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
Идет Хакер, смотрит, другой хакер на дороге пьяный валяется, он ему и говорит: - Серёга! Ты же закодировался! - А я код подобрал
Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку? Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.
Дата: Вторник, 06.12.2011, 17:41 | Сообщение # 723
Наёмный одиночка
Регистрация: 06.05.2011
Откуда: Красный Маяк
Группа: Одиночки
Сообщений: 284
Статус: Offline
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Добавлено (06.12.2011, 17:41) --------------------------------------------- Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
Дата: Четверг, 08.12.2011, 15:10 | Сообщение # 724
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно. ********************* - Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? - Конечно! - Тогда уйди 31-го куда-нибудь. ********************* Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.. ********************* Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ ********************** Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале! ********************** Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться. ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДОБРО ИЗ ЗЛА, ПОТОМУ ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ИЗ ЧЕГО СДЕЛАТЬ
Дата: Пятница, 23.12.2011, 08:08 | Сообщение # 725
Вояка
Регистрация: 16.12.2011
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Статус: Offline
-Милый у меня 2 полоски! -Ты что беремена? -Нет,блин я бурундук!!! -У вас картошка на посадку? -Нет блин на взлёт! За родину за Создателя(КРИКНУЛ СНОРК)и побежал в кусты
Дата: Вторник, 03.01.2012, 20:07 | Сообщение # 726
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...
— Пап, а почему ты на маме женился? Муж поворачивается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Сержант спрашивает у генерала: Товарищ генерал ,а телевизор в казарме посмотреть можно? Генерал отвечает: почему же нельзя, можно , но с одним условием : НЕ ВКЛЮЧАТЬ
-Папа,тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следуший день сын говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжёг. Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит. -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?!?
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
Я - был, Я - есть, Я - буду есть!
Сообщение отредактировал Godfather - Вторник, 03.01.2012, 20:26
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
+ + +
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
+ + +
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
+ + +
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
+ + +
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? Вовочка: - Картошку жарил Учительница: - Ну ладно, садись Проходит минут пять, в класс входит девочка Учительница у нее спрашивает: - Ну а ты, Картошкина, где была?
+ + +
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хня произойдет, а потом водка дорожает. »
+ + +
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
цензура
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьет маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Милосердная Матушка, пошли мне свое дитя, ибо грехи недостойных должны быть омыты в крови и страхе
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 03:39 | Сообщение # 728
Старший сержант
Регистрация: 08.01.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Группа: Долг
Сообщений: 179
Статус: Offline
Останавливает ДПСник пешехода и говорит: -Я вам свистел почему не обернулись? -Я не путана,чтобы на свист оборачиваться -Вы перешли в неположенном месте. -Я что Суворов?! -Почему Суворов? -Вот Суворов перешел через Альпы-это неположенное место. -ВЫ что,клоун? -А!Вы клоуна ищите,так я одного по телевизору видел! -Наркоман? -Шерлок Холмс -Что Шерлок Хомс? -наркоман! -А он тут причем? -я думал мы в ассоциации играем. -Документы есть удостоверяющие вашу личность? -Суворов был личностью!А у меня только документы и водоканала. -Почему вы не перешли по "зебре"? -Это кто тут из нас наркоман? -Вали от сюда!
Добавлено (08.01.2012, 03:39) --------------------------------------------- Приехали два ковбоя салун,выпить хочется,а денег нет,стали искать работу,видят объявление "принесите нам скальп одного индейца и получите сто долларов". Выехали,долго скакали,видят одинокий индеец стоит,расправились с ним,скальп сняли,разбили палатку и легли спать. На утро встает первый ковбой,вылезает из палатки,а там...около тысячи индейцев,с луками нацеленными на них.Ковбой с ошеломленным видом возвращается в палатку ,будит друга... -Бо,вставай,мы миллионеры!
Дата: Вторник, 10.01.2012, 08:18 | Сообщение # 729
ОХОТНИК
Регистрация: 12.01.2011
Откуда: Taraz
Группа: Одиночки
Сообщений: 447
Статус: Offline
Про интернет:
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить... по наглой рыжей морде... + + + Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько... + + + - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) - Тодi пiшов на х@@! + + + Интернет – переписка. - Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники! - Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. - Отлично. Что мне для этого надо сделать? - Просто подключите к компьютеру принтер. + + + Яндекс на запрос "херня" выдал 4 млн результатов, а Гугл - 6 млн 500 тысяч. Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле. + + + Поиск по "Яндекс.Новостям": "Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 13633 "Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 1908
Семья евреев обедает: - "Мойша, ты знаешь что соседка наша, Сара, пыталась вчера мужа отравить. Насыпала в суп ему цеанистый калий и пурген." - "Ну и?" - "Что "Ну и"? Вроде время помирать, а некогда".
Географический форум о происхождении названий поселений. Выступает лектор: -"Однажды Пётр 1 заехал в одну деревню и остался на ночь. Поставили караул и один солдат в карауле заснул. Утром начальник караула доложил об этом царю и спросил "Что с ним делать теперь?" Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставьте его". Так появилось село Астафьево." Вышел другой лектор: -"У нас на Ставрополье был почти такой же случай, но тока у царя было плохое настроение и так у нас появилось поселение - Ипатьево". Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.
Дата: Четверг, 12.01.2012, 11:26 | Сообщение # 731
ОХОТНИК
Регистрация: 12.01.2011
Откуда: Taraz
Группа: Одиночки
Сообщений: 447
Статус: Offline
Разные
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. + + + Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. + + + Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... + + + - Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел её – и в штанах сразу стало тесно… - Тесно спереди или сзади? + + + Урок “Основы православной культуры”. Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? + + + Парадокс геев – размножаться не могут, но с каждым годом их становится все больше. + + + - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол… + + + Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин… Восемьдесят рублей за три раза! Жена, озадаченно: - А тебе что – кто-то дешевле даёт???
Дата: Суббота, 14.01.2012, 04:44 | Сообщение # 732
Старший сержант
Регистрация: 08.01.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Группа: Долг
Сообщений: 179
Статус: Offline
Подборка анекдотов.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! *************************************************************************** Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. ****************************************************************************
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. ****************************************
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. ********** Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы *** Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! ********************************** Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. ***************************** 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ... ************************** Заяц забил косяк, только хотел пыхнуть, а тут волк. Забрал он косяк у зайца и ушел. Заяц пригорюнился, потом подумал и отправился к лисе. Говорит он ей: - Нес два косяка - тебе и себе, а волк, скотина, их у меня забрал! Лиса к медведю: - Заяц достал нам на троих кило травы, а волк её у него отобрал. На следующий день Лев собрал в лесу собрание и объявил: Вчера заяц тащил центнер травы - на весь лес, но волк его наглым образом ограбил! Что будем делать с волком? " @@@@, - заорали звери, - @!$@# волка!!! " В.....ли волка все кому не лень, а заяц пристроился последним, @!#! его и говорит: - Ну что, волк, накурился?! ******************************************* Летят два древних МИГа. Скукота. Ну пилоты поспорили что один собьет ворону ракетой. На землю падает куча обломков..... ....Удивились пилоты МИГов.....Удивилась ворона.....Но больше всех удивился пилот самолета-невидимки "Стелс" ********************************* Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - рукоблудь. Да ты чё бабка охренела чтоли? Рукоблудь а то убью, ну чё делать - рукоблудит... кончил, ещё - да пошла ты... рукоблудь, убью. Опять ... кончил. ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет. ******************************** - Почему евреям делают обрезание? - Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.
Добавлено (13.01.2012, 03:31) --------------------------------------------- - Мужики, айда в футбол играть! - О-о, пойдем! - Ой, а я не умею! - Да ладно, пойдем! Так появилась сборная России по футболу!
Просыпается утром Илья Муромец, бодунищще - страшнейший! Он нащупывает рядом бочонок браги, выбивает дно и жадно пьёт... Потом обводит взглядом поляну и тихо фигеет - дуб Соловья-разбойника выворочен с корнем и торчит у того из жопы! Змей-Горыныч валяется на травке, и все три шеи у него узлом завязаны!! Посреди полянки стоит ступа и из неё торчат ноги Бабы-Яги!!! Илья Муромец вытаскивает Бабу-Ягу из ступы и спрашивает: - Бабуля! Что случилось-то? Кто ж тебя так обидел?! ...Баба-Яга горько заплакала, и говорит: - Илюшенька, ты такой добрый... когда ТРЕЗВЫЙ...
Навеяло последними анекдотами: В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "@#$%^!!"
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит: - Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да, пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Идет мужик весь грязный. встречает друга: - ты где был? - в морге на опознании. тещу поезд сбил. - а почему грязный? - поезд целовал
поймал мужик золотую рыбку: - хочу маленький заводик, дом и машину. рыбка: - хорошо, но в кредит или по лизингу... - так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема . Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Победа или смерть!
Сообщение отредактировал Anubis - Пятница, 13.01.2012, 02:56
Дата: Вторник, 17.01.2012, 16:32 | Сообщение # 733
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет ********** Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... *********** Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин! *********** - Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит *********** - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!! ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДОБРО ИЗ ЗЛА, ПОТОМУ ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ИЗ ЧЕГО СДЕЛАТЬ
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, дов,,,,,,,,,,,,ь? Отец то в туалете застрелился!!!"
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её
Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.
Бегает бабка по саду,сын подходит к отцу-сталкеру,и говорит: -Папа,а почему бабушка по саду бегает? -Кому бабушка,а кому теща,дай еще патрон,сынок...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: - Это, наверное, сын усопшей так убивается? - Нет, это ее зять. - Он, что так сильно любил ее? - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: - Мне нужен круглый, совершено круглый дом - А как же мебель, пол, потолок? - Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. - А вы скажите хотя бы, зачем... - Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая зараза! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, паразитка, стерва,кровопийца, идиотка, карга, горгона, ничтожество... короче, год условно!
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею. Зять рaсстроено: - Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает!
- Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог: ДПС: Выйдите из машины Я: Зачем? ДПС: Выйдите. * выхожу, подводит к пропуску * ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну говори, что произошло? - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал. Менты того изибивают, говорят: - Врешь падла, пиши правду. - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса. Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони тварь, пиши что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "
Русский говорит чукче: - Скажи :”лук” - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи :”чеснок” - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Чукча: - Ленин - чукча была - Почему? - Потому что умная была
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Дата: Понедельник, 23.01.2012, 22:12 | Сообщение # 735
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: - А зачем два? - Да мы с отцом на свадьбу идем. - С отцом? А сколько ему лет? - 100. - К кому же вы идете??? - Да его отец женится. - А сколько ему лет? - 130. - И что? Он еще хочет жениться?!!! - Да он не хочет, его родители заставляют.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Муравьи бьют слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт: - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Я - был, Я - есть, Я - буду есть!
Сообщение отредактировал Godfather - Понедельник, 23.01.2012, 22:06
Дата: Вторник, 24.01.2012, 07:30 | Сообщение # 736
Старший сержант
Регистрация: 08.01.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Группа: Долг
Сообщений: 179
Статус: Offline
ну теперь от меня)
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
-Алло! Это скорая? -Скорая. -Приезжайте скорей, женщину катком задавило. -Адрес? -Проспект Ленина шесть, семь, восемь..
умер Харлей.Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание! - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел... - А теперь ищи себе работу!
В лесу объявили сухой закон - весь алкоголь под запретом. Заяц ночью пошёл прятать бутылку водки. Закопал под деревом, рядом положил записку - "Заяц водку не прятал". Через пару дней приспичило выпить, пришёл выкапывать. Находит пустую бутылку и записку - "Ёжик водку не пил"...
На приёме у психиатра. Очередной пациент заползает в кабинет по-пластунски с проводом в зубах. Док: - Ну и кто на этот раз? Ящерка или змейка? -мммммм -Ах,коровка,проходите! -Какая к черту корова,я сисадмин,я вам сеть провожу!.
Дата: Вторник, 24.01.2012, 21:53 | Сообщение # 737
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. - Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Алло,любимый, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра,дорогая, от бедра.
Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков? - Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шашку бросает: - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
Решил мужик первый раз в жизни дунуть травки, ну пошел к барыге купил ну и спрашивает а как она ,да ништяк крепкая только много сразу не дуй,ну мужик пришел домой пока жена на кухне стал у окна и закурил...ничего не происходит, курнул еще раз,опять ничего,ну и решил уже добить до конца .стоит ,думает ,обманул барыга,ну тут жена заходит :Ты б хоть поел сходил третий день уже стоишь...
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу: -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли. -Ребята,морг горел!
Если человек в толпе ходит зигзагами, то он скорее всего пукнул и запутывает следы.
Добавлено (24.01.2012, 21:53) --------------------------------------------- - В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Я - был, Я - есть, Я - буду есть!
Сообщение отредактировал Godfather - Вторник, 24.01.2012, 21:40
Дата: Вторник, 24.01.2012, 22:28 | Сообщение # 738
Командир заставы
Регистрация: 14.01.2012
Откуда: Москва
Группа: Долг
Сообщений: 155
Статус: Offline
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1.) Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля. 2.) Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы. 3.) Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин. 4.) Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази. 5.) Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены. 6.) Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD. 7.) Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет – А дивиди? – Нет! – А сотовый? – Нет – Мам, а ты динозавров видела!?
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Я - был, Я - есть, Я - буду есть!
Сообщение отредактировал Godfather - Среда, 25.01.2012, 16:36