Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 11:59 | Сообщение # 701
R@st@ Bo$$
Регистрация: 28.06.2010
Откуда: Омск
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2620
Статус: Offline
На янтаре есть дуб крученый, Среди болот за дубом дом И днём и ночью хрен учёный Сидит торгует хабаром, Пойдешь направо – псы завалят, Налево – жарка запалит, Там чудеса: там бюрер бродит И мерзкий контролер сидит, Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей, Во тьме деревня кровососов Стоит без окон, без дверей, Там лес и дол видений полный, Там зомбаков нахлынут волны Бредя на юг через Росток, И тридцать Долговцев прекрасных В своих бронежилетах красных И с ними дядька Воронов, Там контролевич мимоходом Пленяет сволочь всех подряд, И бродит толпами Свобода Через леса через поля, Там монолит блок –пост утюжи, Прыгучих снорков стая кружит, Там плоть с распухшею балдой Идёт, бредёт сама собой, Там чей то труп в канаве чахнет, Там зоны дух, там смертью пахнет, И там я был, нон - стоп я пил, Видать совсем я дуб зелёный, А этот сладкий хмырь учёный Свои мне сказки говорил.
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 17:33 | Сообщение # 702
Зеленый
Регистрация: 26.03.2011
Откуда: Мышкин
Группа: Долг
Сообщений: 20
Статус: Offline
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые... — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Добавлено (08.08.2011, 15:43) --------------------------------------------- Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей: — Анка, ты, почему голая? — Да у меня платьев нет. — Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.
Добавлено (08.08.2011, 17:33) --------------------------------------------- Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев ВИ переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон ЧВ с косяком в клюве: ЧВ затягиваясь - чё делаешь то? ВИ- да вот плыву... ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то? ВИ- на другой берег плыву... ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то? ВИ- от белых плыву... ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то? ВИ- к красным плыву... ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь? ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то... ЧВ- да ладно гнать- дрочишь поди...
Eдyт Василий Иванович и Пeтька на "мepсe", на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка, тopмoзят. Девушка: - Пoдвeзeтe? Василий Иванович: - Как pасплатишься? Девушка: - Hатypoй. Василий Иванович: - Этo как этo? Девушка: - Hy как... Cнимy тpyсы и дам... Василий Иванович: - Вылезай, дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
Кpасные и белые на позициях. Чеpез pасположение белых едет телега. Hа ней кpестьянка. Белые задеpживают. Кpестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пpопустили. Телега пpибывает в pасположение кpасных и подъезжает к штабу. Hавстpечу выходит фуpманов. Кpестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кpичит Фуpманов. - Ай да замаскиpовался! - Я-то что, - скpомно говоpит Петька, - pаспpягите Василия Иваныча!
Дата: Понедельник, 22.08.2011, 12:49 | Сообщение # 703
Зеленый
Регистрация: 22.08.2011
Откуда: Москва
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Дата: Четверг, 22.09.2011, 14:17 | Сообщение # 705
Новичок
Регистрация: 14.08.2011
Откуда: Днепропетровск
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Статус: Offline
Встречаются две подруги-блондинки. Первая говорит: Сегодня вечером муж прийдёт с розами,придётся ноги раздвигать. Вторая удивлённо: Тю дура,у тебя что дома вазы нет?!
Дата: Пятница, 07.10.2011, 16:06 | Сообщение # 706
R@st@ Bo$$
Регистрация: 28.06.2010
Откуда: Омск
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2620
Статус: Offline
Семья покупает попугая, а он один... - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ого и мамочка поменялась! Забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга
Дата: Пятница, 07.10.2011, 17:18 | Сообщение # 707
Новичок
Регистрация: 14.08.2011
Откуда: Днепропетровск
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Статус: Offline
Задачка от блондинки: Взяла у мужа 100 гривень.Пошла в магазин,по дороге их потеряла.Встретила подругу и заняла у неё 50 гривень.Купила в магазине 2 шоколадки по 10 гривень.Пришла домой и отдала мужу оставшиеся 30 гривень.Осталась должна 70 гривень и подруге 50 гривень + 20 гривень две шоколадки.Итого: 140 гривень.Вопрос:Где ещё 10 гривень?!
На арене Меченый бьется головой об стену. Комментатор: -И сегодня с нами опять неповторимый Меченый! Его противник-2ух дюймовая стена, уже победившая 2ух парней в экзоскелетах! Через час: держи свои 12000 рублей, остальные пойдут на восстановление арены...
Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё... -Точка респауна! - догадался сталкер -Тормоз! - догадались кабаны.
Добавлено (12.10.2011, 22:58) --------------------------------------------- Информация на доске объявлений в баре: -В районе свалки потерял модифицированный автомат. Оптика от Гаусс-пушки, глушитель от ВСС, облегченный титановый сплав, переделан под калибр 130 миллиметров, шасси от Т-72, ИИ от ПДА. Отзывается на кличку "Терминатор". -Потеряли SDK. Извините..... -Поменяю десять собачьих хвостов на один псевдособачий. -Потерялся собака. Зовут профессор Круглов. Кто встретит, не убивайте. Он мой......
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь!!! Тот опешил: -Ты что, сталкер? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!
Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается. -не, ну никому в Зоне доверять нельзя. продолжает оттирать. -не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.
Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен. На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять. На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает: - Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень? Новичок отвечает: - Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё. Бандюган ему: - Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил. - Ну давай. Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу. Бог ему: - Ну что опять? - Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете? - Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится. Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить. Там новичок за верёвочку дёргает и говорит: - Я тя тварь в каменный век отправлю!!!
В баре: - Бармен! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!
Сообщение отредактировал Godfather - Вторник, 25.10.2011, 21:58
Встречаются как-то в подземельях агропрома кровосос и контролер. Кровосос: Ох, ну ты меня и напугал, чудовище! Контролер: А ты на себя посмотри! Тоже мне прЫнц прекрасный!
Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят Долг, когда за Долгом гонится сталкер Петров
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ааа, так бы сразу и сказал...пять, шесть, семь, восемь…
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию. Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости. Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит: - Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук 500 завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет. Контролёр расстроился и говорит: - Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
Сообщение отредактировал Godfather - Среда, 26.10.2011, 20:03
Значит роиться Штирлиц в кабирете Бормана тот заходит и говорит:Штирлиц что вы тут делаете?Штирлиц заволнавался и говорит трамвай жду.Борман выходит постоял и падумал какой трамвай?Залетает в кабнет и видит что Штирлица нет и говорит ах на трамвае уехал!
Добавлено (26.10.2011, 20:54) --------------------------------------------- В СССР во время сухого закона стоит у магозина очеред и один говорит шас пойду и убью Гарбачова тот уходит.Через 3 часа возрашаеться, его спрашивают ну че убил?Нет там очередь еще больше.
Добавлено (26.10.2011, 20:58) --------------------------------------------- А вот говорит жена мужу к нам сосед Леша приходил он анекдот рассказал я чуть с кравати не упала.
Дата: Четверг, 27.10.2011, 20:39 | Сообщение # 714
Снайпер Одиночек
Регистрация: 20.08.2010
Откуда: Омск
Группа: Одиночки
Сообщений: 800
Статус: Offline
Ау сталкеры люди спасите я заблудился орал один заблудивщийся сталкер и думает ну ладно не реагируете тогда так -Кровососы спасите помогите контролеры я вас верю псевдасобака приди ко мне на помощь. через минуту из кустов сталкеры -Ты дибил что ли кровососов звать чего нас то не завешь.
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 21:28 | Сообщение # 715
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Идут два сталкера от Бармена - кабана ловить:
Бывалый: Без моей команды не стрелять! Салага: Ок, кеп!
Видят кабана, Бывалый стреляет в него, не попадает. Бегут они от кабана, бегут и салага раезко развернувшись, посылает в кабана картечь, мутант упал замертво.
Бывалый: Я сказал не стрелять без команды! Салага: Но я же попал! Бывалый: А тушу до бара кто будет тащить?!
Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Народные игры в Зоне: 1. Нагадить в "карусель" и успеть отойти. 2. Нагадить в "электру". 3. Прыжки через "трамплин" 4. Прикурить от "жарки" 5. Прятки с Кровососом
Приходит сталкер к Сидоровичу. -Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклееный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Обиделся на меня Сидорович за то, что я хабар плохой приволок, сказал: - Ты бы ещё консервных банок приволок! В следующий раз я продал ему консервных банок, на что он сказал: - Неплохо, хороший товар. Вот так бы всегда!
Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Лукаш одного разбудил и спрашивает: -Как нашли??? -Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно ОН!!!
Зомби умирает -Мооочиии.. Мимо проходит сталкер -Тьфу ты.. Люди умирая воды просят, а этот...
На свалке полупьяные вопли из громофона: -Сталкер, вступай в бандиты! защити нас от всех!
Сообщение отредактировал Godfather - Воскресенье, 06.11.2011, 21:53
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 14:16 | Сообщение # 716
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
++++++++++++++++++++++++++
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Добавлено (14.11.2011, 14:16) --------------------------------------------- Дочь думает о матери: Пять лет: Мама знает все на свете! Четырнадцать лет: Мама знает не все… Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает! Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!
Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 11:21 | Сообщение # 717
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Правильно кинутая гайка, в гравитационном поле аномалии меняет направление полёта на обратное и, получив дополнительное ускорение, прошибает череп с десяти метров. Так выпьем же за смелость сталкеров!
Сын-кровосос подходит к отцу и говорит: - Пап! Дай шоколада! А отец отвечает: - Иди ты в ж&пу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
Звонит Лукаш Повару: - Повар, мы вчера пиво пили? - Да. - А водку пили? - Ага. - А коньяк? - Да. - А ракетное топливо пили? - Да. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен, человек! Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит! - Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого сталкер, говорит Воронину: - нахрен я вашу работу… - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Приходит Меченый к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один с сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" сталкеры по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду. Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу - Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти! Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом - Ты тоже сынок!
Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
Сообщение отредактировал Godfather - Воскресенье, 20.11.2011, 12:18
Дата: Вторник, 29.11.2011, 20:28 | Сообщение # 718
Советник-Координатор
Регистрация: 03.02.2011
Откуда: Тверь
Группа: Одиночки
Сообщений: 733
Статус: Offline
- вот после завтрака идет ланч, после обеда полдник, а после ужина? - ночной дожор, ясен пень. - ночной дожор, всем выйти из холодильника!
--------------------------------------------- Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?
--------------------------------------------- А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
--------------------------------------------- Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
--------------------------------------------- Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
--------------------------------------------- Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
--------------------------------------------- - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем
--------------------------------------------- 1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Сообщение отредактировал Suhoy - Вторник, 29.11.2011, 20:29
Дата: Вторник, 29.11.2011, 21:32 | Сообщение # 719
Наёмный одиночка
Регистрация: 06.05.2011
Откуда: Красный Маяк
Группа: Одиночки
Сообщений: 284
Статус: Offline
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный капец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
