Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Вечеринка: -Наташа, тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого, полусладкого или крепленного? -Иди на фиг! Давай водки!!
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.” сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, зараза,Я ЖЕНАТ.”
жаль, что Дуров не придумал функцию "удалить отправленное сообщение".
- Папа! Купи мне шоколадку! - Зачем?!Ты же уже взрослая девочка для сладостей! - Правда?! Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?! - Тебе молочный или горький?!
- Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя? - Сделай вид что ты захлёбываешься
Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает: -Как зовут? -Зина. -Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали. Подходит к мужику: -Тебя как зовут? -Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь! Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядываеться вокруг, видит кого - то и говорит: - О! Ты кто? - Я, твоя мама, сынок. - Аааа...О! А ты кто? - Я, доктор. - Аааа...О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа...Че, близнецы, что ли?
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Дата: Четверг, 26.01.2012, 09:14 | Сообщение # 743
Старший сержант
Регистрация: 08.01.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Группа: Долг
Сообщений: 179
Статус: Offline
В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень…
приходит тёща к своей женатой дочке на ужин.ну сели за стол и пришёл как раз муж с работы.над тёщиной головой муж поовесил часы.чёща пошла в туалет и только она встала часы упали и разбились об стул.жена говорит радостно: мама сслава богу ты жива,а муж говорит печально:всегда эти часы опаздывают.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Армянское радио спрашивают: - Какой самый короткий сексуальный анекдот? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!"
Дата: Понедельник, 30.01.2012, 23:26 | Сообщение # 744
Безобразник
Регистрация: 25.05.2010
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 1037
Статус: Offline
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Милосердная Матушка, пошли мне свое дитя, ибо грехи недостойных должны быть омыты в крови и страхе