Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Вторник, 11.05.2010, 21:13 | Сообщение # 481
БРОДЯГА
Регистрация: 11.04.2010
Откуда: Красный Лиман
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал
Дата: Четверг, 13.05.2010, 16:26 | Сообщение # 482
Зеленый
Регистрация: 13.05.2010
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
Туристы поподают в рукир людоедов. Вождь говорит: -Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаю сразу-Интернет есть !
Добавлено (13.05.2010, 16:26) --------------------------------------------- Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике тихим голосом (на манер Кота Матроскина): - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.
Дата: Пятница, 14.05.2010, 08:29 | Сообщение # 483
БРОДЯГА
Регистрация: 11.04.2010
Откуда: Красный Лиман
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Дата: Суббота, 15.05.2010, 15:35 | Сообщение # 484
БРОДЯГА
Регистрация: 11.04.2010
Откуда: Красный Лиман
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит: - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать. Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит: - Концепция поменялась. Я обосрался.
Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 19:07 | Сообщение # 485
ЛЕГЕНДА
Регистрация: 09.05.2010
Откуда: Новосибирск
Группа: Одиночки
Сообщений: 1597
Статус: Offline
сам придумал: ползут 4 пьяных сталкера: 1 говорит: надоело по лестнице подниматся 2 заорал указывая пальцем на куст: вон лифт они встали и побежали к кусту запрыгнули по 1 и сидят вдруг 3 сказал:во машина и указал на кабана. подошли к кабану и сели кабан встал и побежал 4 говорит держась за конец хвоста: водитель не вошёл а машина едет.
Добавлено (23.05.2010, 19:07) --------------------------------------------- приходит вовочка из школы и говорит папе: папа сегодня нам показывали как работает динамит. вечером папа спрашивает у вовочки: все уроки сделал завтра в школу а вовочка отвечает: мы ведь динамит изучали а я верёвку не потушил зачем в школу то
Дата: Четверг, 27.05.2010, 23:23 | Сообщение # 491
Зеленый
Регистрация: 03.03.2010
Откуда: Астрахань
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
идёт значится молодай сталкер по зоне, тут батц рощеца, и не маленькая, а на карте её нету. Ну молодай туда сюда как быть? Соваться стрёмно, да и как обходить не известно... А тут не подолёку мужик какойто ошивается, и не на долговца и не на наёмника не похож.Обрадовался молодой и к нему, так вот и так не подскажите мне как вот эту вот рощецу обойти. А мужик ему давай сомной мне тоже в ту сторону... Идут себе хорошо спокойно идут. Молодому скучно стало вот он и наченает подлизываться:"Вот значит как хорошо быть тёртым сталкером, не шугаться от каждого шёроха, оружия не тоскать много" У мужика того и правда ствола видно не было. Ну тот и начинает ржать: " А кого тут вообще бояться?" Как кого удивляется молодой, ну это монстров, контролёры одни чего стоят! Мужик так помолчал, и говорит обижанно: " Дурак ты, вот если бы сказал зомби или кровосос, но нас то контролёров за что монстрами обзывать?!"
Добавлено (27.05.2010, 23:23) --------------------------------------------- сидят на берегу два сталкера. Первый говорит: Брешут всё по поводу радиации, я тут фиг знает сколько сижу и хоть бы хны! А второй ему: Точно, точно врут собаки, хотя с хвоста по чемуто шерсть облезать стала. Врачу что ли показаться?
Дата: Пятница, 28.05.2010, 16:45 | Сообщение # 492
Зеленый
Регистрация: 03.03.2010
Откуда: Астрахань
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Внимание анекдот!
както поймали наёмники сталкера... Подошли к колодцу окунули его головой вниз попояс, через минуту достают и спрашивают: артифакты, бабло есть? Он им: нету! Опускают его ещё раз, достали спрашивают: артифакты бабло есть? Он им: Да нету! Опять окунули и опять спрашивают:Артифакты, бабло есть? Но тот и не выдержил: блин, вы или отпускайте глубже, или держите дольше, дно мутное не хрена не видно!
Дата: Суббота, 29.05.2010, 12:16 | Сообщение # 494
Регистрация:
Группа: Удаленные
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Дата: Суббота, 29.05.2010, 17:38 | Сообщение # 495
Безобразник
Регистрация: 25.05.2010
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 1037
Статус: Offline
письмо матери-блондинки к дочери-блондинке: ,,Здравствуй дорогая доченька! Если ты получила это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу еще раз. я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концув течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его пересылать с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.пришей их обратно я положила их в левый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому не могу сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать её как меня. Немного странное решение назвать дочку Мамой. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, вернуться и выпустить нас из машины. Если встретишь свою кузину Лилю, то передай от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори. твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Дата: Понедельник, 31.05.2010, 13:11 | Сообщение # 496
Безобразник
Регистрация: 25.05.2010
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 1037
Статус: Offline
в психбольнице идет капитальный ремонт. Маляр стоит на лестнице и кисточкой красит стену. Подходит псих и спрашивает: Ты крепко за кисточку держишся? маляр: да псих: тогда я лестницу забираю
в психбольнице, в связи с капитальным ремонтом, построили бассейн. Через неделю приезжает проверка. ходят, смотрят. Спрашивают у одного психа: Как у вас дела? Он отвечает: Хорошо. Нам бассейн поставили, мы в него ныряем. Через два дня воду нальют.
Добавлено (31.05.2010, 13:11) --------------------------------------------- Идет Стрелок по полю, а навстречу ему бегут несколько снорков. Один бежит к Стрелку. Стрелок его грохнул. Бежит ещё один. Стрелок и его грохнул. Бежит третий. И его тоже Стрелок убил. Тут у Стрелка кончились патроны. А навстречу ещё снорки. Один подбегает к Стрелку и Кричит: беги стрелок, у контроллеров корпоративка. Сам сочинил. Как вам.
Дата: Понедельник, 31.05.2010, 19:46 | Сообщение # 497
"Знание-сила, скрой его"
Регистрация: 12.05.2010
Группа: Одиночки
Сообщений: 490
Статус: Offline
На крупном заводе инспекция. Директор завода ведёт инспекторов на второй этаж: там сидят дамы в пуховых халатика и делают маникюр, педикюр и всё такое. Инспектор говорит: -Это кто? Директор: -Это жёны ответственных работников.
Идут на второй этажНа крупном заводе инспекция. Директор завода ведёт инспекторов на второй этаж: там сидят дамы в пуховых халатика и делают маникюр, педикюр и всё такое. Инспектор говорит: -Это кто? Директор: -Это жёны ответственных работников.
Идут на первый этаж, там тоже дамы, только уже помоложе (тоже красоту наводят) -А это кто? -А это любовницы ответственных работников.
Спускаются в подвал, а там кипит работа: бегают люди, потные, грязные, уставшие. -А это кто такие? -А это СУКИ. -А кто такие суки? -Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
Дата: Вторник, 01.06.2010, 21:37 | Сообщение # 498
Зеленый
Регистрация: 17.05.2010
Откуда: Москва
Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Статус: Offline
анегдот.сидят два сталкера на берегу озера.один пьян другой трезвый.трезвый говорит пьяному притставь я такой артефакт нашёл ну такая радеатция что я чуть не здох.а пьяный говорит чо ты мне мозги пареш радеоктивны шмагативный яж его не втрусы засуну.смешно да
Дата: Вторник, 01.06.2010, 22:40 | Сообщение # 499
Безобразник
Регистрация: 25.05.2010
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 1037
Статус: Offline
Сидит Стрелок в баре, обедает. Вдруг как подскочит, как закричит: Выброс, выброс. Народ в баре испугался (до выброса ещё три дня было). Все забегали, запричитали: что делать? А Стрелок не унимаеться: Выброс, выброс. Бармен говорит: при чем тут выброс? Стрелок говорит: выброс сваю тушенку нахрен.
Дата: Четверг, 03.06.2010, 21:35 | Сообщение # 500
Зеленый
Регистрация: 26.04.2010
Откуда: Minsk
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
