Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 19:44 | Сообщение # 502
"Знание-сила, скрой его"
Регистрация: 12.05.2010
Группа: Одиночки
Сообщений: 490
Статус: Offline
Русский, Немец и Француз собираются ограбить поезд с золотом. Француз: "Я возьму один мешок". Немец: "Я возьму два мешка". А русский говорт: "А я возьму золото!"
Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 20:05 | Сообщение # 503
МАРОДЕР
Регистрация: 18.04.2010
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Одиночки
Сообщений: 272
Статус: Offline
Сидит ночью Сталкер у костерочкав в Зоне, сигаретку курит, пивко потягивает... Ну, Монстр, думает - пойду ка я Сталкера напугаю. Подходит со спины: - Сталкер, ау! Сталкер как курил - так курит. Подходит Монстр с левого бока: - Сталкер, АУ! Сталкер пивка глотнул, дровишек в костерок подбрасил, в сторону Монстра даже не повернулся... Заходит Монстр с правого бока: - СТАЛКЕР, АУ!!!!!!! Посмотрел Сталкер на Монстра, лицо скривил, отвернулся и дальше своими делами занимается. Ну, Монстр, понятно, офигел от такого. Пойду, думает, за границу Зоны - может там кого напугаю... Только Монстр на стену карабкаться начел, тут Сталкер его как задурачит прикладом автомата! - Гулять - гуляй, а из Зоны, чур, не выходить... ----------------------------------------- Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!! ----------------------------------------- Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.
Дата: Понедельник, 07.06.2010, 10:53 | Сообщение # 504
Регистрация:
Группа: Удаленные
висит сталкер-негр на дереве головой вниз, под деревом аномалия! ни спрыгнуть, ни ноги освободить...и вдруг слышить голос! - прыгай! - кто здесь? сталкер в недоумении - Зона! отвечает голос - че? сама Зона? - да! прыгай не бойся, ничего не будет! сталкер прыгает вниз в аномалию! жах! от негра одни головешки в стороны! - ха, ха, ха...факин нигер!
Дата: Пятница, 11.06.2010, 21:00 | Сообщение # 507
Зеленый
Регистрация: 26.04.2010
Откуда: Minsk
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Добавлено (11.06.2010, 20:55) --------------------------------------------- На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарисч лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Добавлено (11.06.2010, 21:00) --------------------------------------------- Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и солнце всходит! Второй: - Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел! Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. Мужики выныривают из воды: - За что!?! - Первого за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение модератора - бан!!!
Дата: Пятница, 11.06.2010, 21:40 | Сообщение # 509
Зеленый
Регистрация: 26.04.2010
Откуда: Minsk
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
Добавлено (11.06.2010, 21:38) --------------------------------------------- Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
Добавлено (11.06.2010, 21:39) --------------------------------------------- Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
Добавлено (11.06.2010, 21:40) --------------------------------------------- Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Дата: Пятница, 11.06.2010, 21:45 | Сообщение # 510
Зеленый
Регистрация: 26.04.2010
Откуда: Minsk
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Дата: Вторник, 15.06.2010, 16:14 | Сообщение # 512
Регистрация:
Группа: Удаленные
перекресток в Зоне. в джип с бандюками врезается одинокий сталкер на ниве. сидит и думает: ну все - хана мне! помирать так с музыкой! достает монтировку и начинает выбивать джипу стекла, зеркала, покалывает колеса.... из джипа так никто и не вышел. сталкер обрадовался, сел в ниву и по газам! в джипе один бандюк другому: - прикинь! а че было бы если бы мы в него врезались!
Дата: Четверг, 17.06.2010, 09:26 | Сообщение # 514
Спецназ
Регистрация: 13.05.2010
Откуда: Новосибирск
Группа: Одиночки
Сообщений: 2075
Статус: Offline
Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку. (в) - Покажите. (м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку. (в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку. Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец. (м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже... Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Дата: Четверг, 17.06.2010, 13:43 | Сообщение # 515
Следопыт Наемников
Регистрация: 06.05.2010
Откуда: Navoi
Группа: Наемники
Сообщений: 27
Статус: Offline
Вот мысль: Маленький сталкер нашел артефакт, Стоил тот дорого,не учел этот факт. Прямо домой, микроволновку- вместо комбеза и винтовки- бинты и мягкие койки.
Дата: Четверг, 17.06.2010, 14:23 | Сообщение # 516
Редкая Сволочь
Регистрация: 28.12.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 2048
Статус: Offline
В офисе перестал работать комп, вызывают сисадмина. Ситуация со слов женщины, работавшей на этом компе: Он пришёл, что-то побормотал, покрутил вокруг оси кресло, опять побормотал, пнул системник и комп заработал. Я в шоке!!! Ситуация со слов сисадмина: Вызвали, пришёл, эта курица крутилась на кресле и намотала сетевой шнур на кресло, вследствии пропал контакт. Тихо матерюсь, разматываю , крутя кресло в другую сторону. Размотал, подвинул системник подальше под стол ногой, чтобы шнур не попадал под кресло, включил комп, он заработал....
Дата: Пятница, 18.06.2010, 16:55 | Сообщение # 519
Безобразник
Регистрация: 25.05.2010
Откуда: Омск
Группа: Проверенные
Сообщений: 1037
Статус: Offline
реальный случай. когда только пошли компы в одну контору поставили несколько, через пару дней запрос: как работает, какие проблемы? пришел ответ: неудобная педалька (мышь)
Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 13:34 | Сообщение # 520
Красный одинокий защитник
Регистрация: 13.06.2010
Откуда: Новосибирск
Группа: Долг
Сообщений: 259
Статус: Offline
Вопрос в программе ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Однажды мой друг занял у меня 5000, но их он мне не вернул... Потом занял 2000 и их он мне тоже не вернул... Потом занял 500 рублей! Но и их он мне тоже гад! не!! вернул!!! Короче вопрос!!! КТО ЛЕЖИТ В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ???
