Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие
- Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Дата: Вторник, 07.06.2011, 08:32 | Сообщение # 682
ОХОТНИК
Регистрация: 12.01.2011
Откуда: Taraz
Группа: Одиночки
Сообщений: 447
Статус: Offline
Ковыряются два червяка (отец и сын) в навозе. Сын спрашивает: Пап, а в яблоке хорошо? Тот отвечает: Да сынок хорошо. Сын опять: А груше хорошо? Отец: Да сынок в груше ещё лучше. Сын спрашивает: Пап а зачем мы тогда в говне копаемся. Отец задумался а потом говорит: Знаешь сынок, есть такое понятие - Родина.
Дата: Суббота, 11.06.2011, 17:32 | Сообщение # 683
Советник-Координатор
Регистрация: 03.02.2011
Откуда: Тверь
Группа: Одиночки
Сообщений: 733
Статус: Offline
Изобрели японцы часы специальные. Если матное слово в их присутствии сказать, то на минуту вперед перескакивают. Решили проверить. Навесили часы в своем японском баре, в немецком и русском. Через сутки приходят в свой японский бар, часы на две минуты вперед идут. Зашли в немецкий- на пять минут вперед часы ушли. Заходят в русский бар, часов нет. Ну те в шоке к бармену значит подходят, грят, мы тут часы вешали специальные, куда делить мол. Бармен- ааа, так то часы были? А мы думаем, нахрена нам зимой вентилятор?
Добавлено (11.06.2011, 17:32) --------------------------------------------- – А вот, было дело… Командир разведотряда «Долга» новичка муштрует: «Почему серьга в ухе?!» – «Виноват, вытащить забыл…» – «Это отец твой забыл вытащить!»
Дата: Суббота, 11.06.2011, 19:00 | Сообщение # 684
Зам. лидера Долга
Регистрация: 13.11.2010
Откуда: Челябинск
Группа: Долг
Сообщений: 2406
Статус: Offline
Suhoy, вот тебе: На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Дата: Суббота, 11.06.2011, 20:33 | Сообщение # 685
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Сталкер оглянулся. Поверженый контролер из последних сил привалился к дереву. Возле дерева лежал избитый псевдогигант. Пришпиленый к дереву тяжелым ножом,дергался и пускал кровавые пузыри снорк. Сталкер погрозил пальцем. -И запомните. Если я еще хоть раз услышу слово "читер"...
На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: «Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер".
Дата: Суббота, 11.06.2011, 20:56 | Сообщение # 686
Зеленый
Регистрация: 11.06.2011
Откуда: Москва
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
идёт долговец с акровавленой лопатой навстречу второй и спрашивает откуда идёш с похорон а чё весёлый свободавцев хронил ну а чё лопата в крови так три раза выкапавались
Дата: Суббота, 11.06.2011, 21:10 | Сообщение # 687
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит: -«Терминатор»! Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами: -«Крепкий орешек»! Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает… Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает: -А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит: -«Хостел-2»! Ничего. Ещё раз: -«Симпсоны в кино»! Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары … Сидорович не выдержал, заглянул. И видит: Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит: -Ижвини, нашальник! Чесслово, не видел я этих фильмов!
Дата: Суббота, 11.06.2011, 21:27 | Сообщение # 688
Советник-Координатор
Регистрация: 03.02.2011
Откуда: Тверь
Группа: Одиночки
Сообщений: 733
Статус: Offline
На базе Долга матерый ветеран охотник (В) проводит опрос новичков(Н) желающих вступить в Долг. (В)Назовите мне самое жадное подлое и алочное существо в пределах зоны . Даю подсказку: оно обитает в подземельях. (Н)Бюрер? (В)Нет (Н)Контроллер? (В)нет (Н) А кто же? (В) Сидорович.
Добавлено (11.06.2011, 21:16) --------------------------------------------- долговцы захватили свободовское поле конопли, объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами
Добавлено (11.06.2011, 21:27) --------------------------------------------- На Зону приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат: Гризли, гризли! Нет, стреляли...
Дата: Суббота, 11.06.2011, 21:47 | Сообщение # 690
Советник-Координатор
Регистрация: 03.02.2011
Откуда: Тверь
Группа: Одиночки
Сообщений: 733
Статус: Offline
У Сталкера спрашивают: -Какая самая страшная птица в зоне? -Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
Добавлено (11.06.2011, 21:37) --------------------------------------------- Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке. И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов!
Добавлено (11.06.2011, 21:41) --------------------------------------------- Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: «Полтергейст?» Петров хмуро: «Нет, трамплин».
Добавлено (11.06.2011, 21:42) --------------------------------------------- Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит: - А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно? - Да не гони, взорвешься нафиг! - Если дойду, с тебя ящик водки? - Ну-ну, посмотрим! Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв. - Я ж говорил, взорвешься,- сказал второй, перезаряжая подствольник.
Добавлено (11.06.2011, 21:45) --------------------------------------------- Вопрос на экзамене в лагере Свободы: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Добавлено (11.06.2011, 21:47) --------------------------------------------- Чебурашка (разглядывая фото мутантов): -Ба!Да тут все свои!
Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 11:52 | Сообщение # 691
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли? -Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купaется. -Да откуда ж он их берёт? -Монстры приносят. -Зачем??? -А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
Два Долговца патрулируют периметр и наткнулись на свежие следы химеры. - Иди посмотри, куда она пошла. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда она вышла.
Добавлено (15.06.2011, 12:32) --------------------------------------------- Встретились три бывалых Сталкера. Первый говорит: - Вот недавно в Зону ходил, нашёл неизвестный науке артефакт и впарил Сидоровичу за 200 тыщ! Двое других - Ух ты!!! Второй говорит: - А я третьего дня из пистолета, с одного выстрела Псевдо-Гиганта завалил! Двое других - Вот это да!!! Третий говорит: - А мы вчера в Зону в поход пошли, взяли бутылку "Казака". А у неё пробка без язычка была, мы её открыть не смогли, так назад и принесли. Двое наперебой: - Hу ты сказочник, хорош врать - так в жизни не бывает!!!
Добавлено (15.06.2011, 12:48) --------------------------------------------- Идут по Рыжему лесу два сталкера. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Ты что? Только что над нами ворона пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
Мужик идет пьяный в доль длинного,высокого забора А на встречу идет очень,очень красивая девушка Он хватает ее,залезает на нее Девушка говорит может колготки снять А мужик отвечает ей, Не надо я и так через забор перелезу.
Дата: Суббота, 18.06.2011, 01:37 | Сообщение # 694
ОХОТНИК
Регистрация: 12.01.2011
Откуда: Taraz
Группа: Одиночки
Сообщений: 447
Статус: Offline
Вернулась одна женщина из поездки в Африку. Муж встречает её в Аэропорту. А она грустная, без настроения. Молча садятся в машину. Молча едут домой. Приехали домой муж спрашивает: Дорогая что случилось? Та расплакалась и говорит: Понимаешь, когда я была в Африке меня изнасиловал шимпанзе. Муж обнял её и говорит: Успокойся милая. Я никому не скажу, ты никому не скажешь, а он тем более никому не расскажет. Тут жена вообще разревелась: И не расскажет и не напишет и не позвонит!
Дата: Вторник, 21.06.2011, 15:46 | Сообщение # 695
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Просыпается с бодуна Меченый на огромной кровати посреди богато украшенной комнаты. Рядом спит шикарная блондинка, у дверей в ливреях слуг жмутся кровосос с контролером. Меченый: - Что случилось? Контролер: - Ну так ты с Сидоровичем вчера таки добрались до Исполнителя, там нажрались на радостях и давай загадывать желания... Все вокруг что видишь - это Сидорович загадал. А то что ты заказал... ну даже не знаем как сказать... Тут просыпается блондинка (басом): - Здорово, Меченый!
Шел по лесу сталкер по зоне, и неожиданно провалился в нору. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький контролёрчик и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, сталкер делает два пальца “рогаткой”: - У-у, монстрюга! - Бабушка-а-а-а!...
Дата: Суббота, 25.06.2011, 23:30 | Сообщение # 697
Зверь
Регистрация: 18.04.2011
Откуда: Ростов-на-Дону
Группа: Экологи
Сообщений: 180
Статус: Offline
На анекдот не похоже, но почитать интересно.
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там кровосос недовольный. кровосос: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот... того... заблудился я... думаю может услышит кто..." кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Дата: Вторник, 28.06.2011, 23:49 | Сообщение # 698
Демон
Регистрация: 25.06.2011
Откуда: Самара
Группа: Наемники
Сообщений: 313
Статус: Offline
Поймали значит долговцы свободовца и давай его расспрашивать что где у "Свободы" спрятано. Ну тот попросил, дайте, говорит, пыхну, и всё-ё выложу. Ну, долговцы ему запас вернули. Тот косяк раскурил - сидит кайфует. - Ну, - спрашивают долговцы, - где? А тот им отвечает: - Так это, ребята, вы чё сами не видите? Артефакты у вас прямо под ногами валяются ... О, блин! А теперь и небо пошло в алмазах! Офиге-еть ...
ну а чё лопата в крови так три раза выкапавались