Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 19:54 | Сообщение # 661
R@st@ Bo$$
Регистрация: 28.06.2010
Откуда: Омск
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2620
Статус: Offline
-Деда, а правда что аварии на ЧАЭС не было? -Не было, внучок,- ответил дед и погладил внука по голове. -Деда, а правда что радиация на человека не действует? -Правда, внучек,- ответил дед и погладил внука по второй голове. И они пошли по тоннелю цокая копытами.
Сталкер у монолита Монолит: я исполню только одно желание... Сталкер: хочу еще одно желание Монолит: хорошо, у тебя 2 желания Сталкер: хочу еще 1 желание Монолит: хорошо у тебя 3 желания Сталкер: ну вот так и надо теперь еще 1 Монолит: хорошо даю 4 желания ну и сколько ты так будешь? Сталкер: да так... пока опыта не наберусь
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:08 | Сообщение # 662
Следопыт
Регистрация: 03.11.2010
Откуда: Almaty
Группа: Свобода
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Добавлено (27.03.2011, 20:08) --------------------------------------------- Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:11 | Сообщение # 663
R@st@ Bo$$
Регистрация: 28.06.2010
Откуда: Омск
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2620
Статус: Offline
Сидор держал записку Меченого... Меченый кричал и сопротивлялся.
Когда сталкер развивает наибольшую скорость? - Когда трезвый бежит от кровососа или когда пьяный наступив в дерьмо кровососа бежит за ним!
Объявление в баре " Пропал псевдопёс без задней лапы. Приметы: когда писает падает." __________________________________________________________________________________
Март. В баре объявление "Продаю трёх месячных щенков псевдособаки. Такие лапочки! 5000 рублей за штуку. Спрашивать Болотного доктора"
Апрель. В баре объявление "Продаю трех двухмесячных щенков псевдособаки. Умненькие и ласковые. Едят мало. 4500 за штуку. Спрашивать Болотного доктора"
Май. В баре объявление "Продаю трех трехмесячных щенков псевдособаки. СРОЧНО!!! Отличные cторожа! 3000 за штуку. Покупаю кости в неограниченном количестве! Спрашивать Болотного доктора"
Июнь. В баре объявление "Люди! СРОЧНО! БЕСПЛАТНО! Отдам в хорошие руки трех замечательных четырехмесячных щенков псевдособаки. Дешево продаю собачью шерсть! Спрашивать Болотного доктора"
Июль. В баре объявление "Отдам для исследований или опытов трех сук псевдособак! В придачу 40 кг собачей шерсти БЕСПЛАТНО!!! Ищу бригаду строителей для ремонта дома (замена пола, ремонт стен, замена даери). Спрашивать Болотного доктора"
Август. В баре объявление "Продам 3 чучела псевдособак. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Спрашивать Болотного доктора"
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:16 | Сообщение # 664
Следопыт
Регистрация: 03.11.2010
Откуда: Almaty
Группа: Свобода
Сообщений: 1033
Статус: Offline
[тост на грани фола]
Идет по лесу СТАЛКЕР, ободранный весь, поистерся за долгие месяцы, из одежды только каска. Тут из кустов каааааааааак выпрыгнет монстр, огромный, волосатый, и к сталкеру. Ну сталкер наш инстинктивно каску снял и срам ей прикрыл, а сам впал со страху то в глубокий ступор. Ну тварюшка подходит к нем и ручку правую сталкеровскую отхватила по плечо, а потом и левую. Но каска так и продолжала висеть и не падать.
Так выпьем же за аномалию, которая не дала каске упасть
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:25 | Сообщение # 665
R@st@ Bo$$
Регистрация: 28.06.2010
Откуда: Омск
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2620
Статус: Offline
Заказал Бармен двум сталкерам принести ему тело кровососа, типа ученным надо. Они пошли на кровососа. На следующий день один из них возвращантся в бар, еле передвигаясь с тушей кровососа на горбу. Видя что другого сталкера нет, Бармен спрашивает: - Коль, а где Лёха? - Все в баре собрались ждут ответа сталкера( все таки без друга вернулся). - Да ему плохо стало, он в километрах трех отсюда валяется. - Как? Ты бросил Лёху и попер кровососа????? - Ну, Лёху-то, наверно, никто не сопрет!
В баре: - Серёга ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
На свалке полупьяные вопли из громофона: -Сталкер, вступай в бандиты! Защити нас от всех!
Пришёл Стрелок к Сидору и говорит: -Выйди Ну сидор пожался и вышел смотрит а там Монолит Сидор: Что за бодягу ты мне пртащил? Стрелок: Это ж Монолит Сидор: Ты бы ещё консервных банок насобирал
Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:32 | Сообщение # 666
Следопыт
Регистрация: 03.11.2010
Откуда: Almaty
Группа: Свобода
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые!
Молодой сталкер подбежал к псевдопсу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются!
Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Монолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Да пошёл ты! - Иди ко мне! - Да пошёл ты! - Иди ко мне!!! - Да пошёл ты... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
Сообщение отредактировал Слушатель98 - Среда, 30.03.2011, 16:15
Дата: Суббота, 16.04.2011, 09:14 | Сообщение # 670
СТРАЖ ЗОНЫ
Регистрация: 31.03.2011
Откуда: Vicebsk
Группа: Экологи
Сообщений: 449
Статус: Offline
Город возле Чернобыля. Мама не пускает сына на дискатеку: Неходи, опять злые гопники припрутся. Но сын всеравно пошёл. Приходит о вокруг ни души, а пол кровью залит. В центре стоит мужик с кинжалом. Мальчик:А вы злой дядя гопник. Мужик:Нет, я добрый дядя сталкер
Дата: Понедельник, 25.04.2011, 13:10 | Сообщение # 672
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Армянин нашел лампу джина. Открывает, джин вылетает и спрашивает: -Что хочешь? У тебя 3 желания!
- Эээ..хочу белую семерку! -Зачем тебе белая семерка? -ЭЭ не спорь моё желание, хочу белую семерку!
- Ладно. Вот тебе белая семерка. Давай второе желание.
-Эээ..хочу вторую белую семерку. -Слушай зачем тебе две белые семерки? Ты идиот? - Не спорь сказал давай семерку! -Ладно,вот вторая белая семерка. Давай 3 желание.
-Эээ... хочу знаешь что? Третью белую семерку! -Ты че рехнулся придурок?! Зачем тебе 3 белые семерки?! -давай говорю! - Ладно.
Джин улетел обратно, Армянин стоит и звонит по телефону с довольным лицом:
- Вааай Гоги прикинь да, щас три семерки продам, приору куплю!!
Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 02:22 | Сообщение # 674
Зеленый
Регистрация: 28.03.2011
Откуда: Львов
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
Идут Меченый и Сидор. Сидор пошел в кусты и взял туалетную бумагу.А меченый тем временем игрался с болтом. Тут из второго куста вылазит рука и забирает туалетку. Меченый сразу бросил болт вытащил новый и снова бросил. Оказалось что в кустах засел бандит со своими делами а Меченый попал ему и Сидору прямо в пульс.И перед смертю бандит говорит Сидору: - Я хоть успел обтереть зад.
Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:41 | Сообщение # 676
ОХОТНИК
Регистрация: 12.01.2011
Откуда: Taraz
Группа: Одиночки
Сообщений: 447
Статус: Offline
"На грани фола".
Уходит начальник на повышение. Сдаёт дела своему заму. Сдал документацию, ключи от кабинета и говорит. - Оставляю тебе свою секретаршу, если секса захочешь подойдёшь к ней и скажешь что надо "отправить письмо". Прошло время, новый начальник влился в работу, разобрался с бумагами. В общем появилось у него свободное время, подходит он к секретарше и говорит. - Мариночка мне бы "письмо отправить". Та не поворачивая головы от компьютера говорит. - Извините я не могу, у меня "месячный отчёт", но если хотите я его приму в "устной форме" или оформлю "задним числом".
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 21:49 | Сообщение # 678
Зам. лидера Долга
Регистрация: 13.11.2010
Откуда: Челябинск
Группа: Долг
Сообщений: 2406
Статус: Offline
Rhina, развратник. Вот тоже, правда не такой смешной: мужской ответ на женскую фразу: "Все мужики одинаковые"-"была бы приличной, всех не знала бы..." Djon, слышал в тему: Бандит добрался до Монолита, говорит: О, Монолит,
б..
что б я сдох...
Сообщение отредактировал наёмник1090 - Понедельник, 23.05.2011, 21:50
Читатель,я хочу вернуться снова К стишку известному Крылова, За плагиат невольный мне прости. Звучит так басня в наши дни.
Аллах послал одной Вороне как-то раз Самсу,пекут которую в Ташкенте на заказ. Аллах хотел,наверно,преподать урок Вороне глупой.Но ей ведь невдомёк
Что сыр бесплатен только в мышеловке. Возможно, Бог прибегнул лишь к уловке, Чтобы посылкой этой птицу проучить- К халяве вечное стемленье истребить.
Самсой Ворона ланчевать собралась, Но тут тихонечко Лисица к ней подкралась Так в жизни часто происходит,как назло Была Лисица та коварная ментом.
Заказ-самса конечно же не плов И в описании своем не тратя лишних слов, Скажу,на ель Ворона не возгромождалась, И божий дар Лисе сама отдала.
Речей красивых ей совсем не говорили- Пришли менты и ласты ей скрутили. Аллаху не напечь на всех ворон самсы, Поэтому и злобствуют менты.
Сей басней без морали я хочу сказать, Без разницы менту когда и что отнять. И будь на месте птицы той ишак или верблюд Менты ташкентские придут и отберут.
