Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Четверг, 19.03.2009, 20:33 | Сообщение # 201
Регистрация:
Группа: Удаленные
Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба: - Да прыгай не бойся. - Ты кто?! - Я, Зона. - Сама Зона?!!! - Да, Зона, прыгай ничего не случится! - Не могу, там же аномалия! - Все нормально будет, я обещаю, прыгай давай. Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху "ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР." Идет сталкер с 1 гранатой и с ножом, а навстречу ему бандит с ак47! Лов ко паткинул stalker гранату прикрыв уши руками, бедный бандит аглушенный гранатой лежал на полу с ножом в голове.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу штоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал. Так что ты там насчёт Зоны говорил?
пришёл мужик в магазин за колбасой и говорит-''дайте мне докторской '' -продавщица-"склько вам" -он-"мне пофиг" -продавщица-"говорите точнее" -мужик-"мне точно пофиг"
Для того, чтобы в крутить лампочку нужно 3 сталкера: Первый: Очищает местность от мутантов. Второй: Разведывает аномалии Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт.
Скачет значит снорк, видит плоть стоит, ну он думает ща паужинаю, а из за угла контролёр выглядывает, ну вот на ужин плоть, а из снорка гарнирчик сделаем.
поймал сталкер золотую рыбку и говорит хочу FN-2000 экзаскилет и кучу патронов рыбка -хорошо но в кредит или по лизингу- так выбирай в жарку или на сководку
- я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад ! - Я самогон - иду на обгон! - горилка - мозгов дурилка ! - А я гашиш ... я слова забыл...
- Чем отличатся раздавленая слепая собака и раздавленый вояка? -перед собакой есть тормозной след
выташил сталкер золотю рыбку а она на него смотри сталкер? да лучьше зажарь
сталкер спит он устал даже вотку пить не стал
от доктора сбежал контролёр с растройствам желудка доктор быстро его нашол по горячим следам
маленький сталкер весенней порой сидел на бетоне теперь геморой
Сидит бабусечка на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка с огорода или Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик ахреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки Для тещи:))
Добавлено (19.03.2009, 20:33) --------------------------------------------- Идет урок литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает у ученика Гоги. -Скажи нам пожалюйста, каких ты знаешь баснописцев? - Крыладзе! - А какую ты его басню знаешь? - " Мартишка и очко" - Ну раскажи нам её! - " Идет мартишка у пруда, очком туда, очком суда, а тут Крыладзе из пруда хады суда - хады суда"
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Дата: Пятница, 20.03.2009, 09:27 | Сообщение # 202
Регистрация:
Группа: Удаленные
Пусть бегут неуклюже, Эти Монстры по лужам, Радиация льется рекой. И не ясно прохожим, Контроллерам с наглой рожей, Почему я веселый такой ----------------------------------------------------------------- У саркофага дуб зелёный, И артефакт под ним лежит; И днем и ночью кот ученый Все артефакт тот сторожит; Идет направо - песнь заводит, Налево - сказку говорит. Там чудеса: там снорки бродят, И карлик на ветвях сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Хрущёбы там давно заброшены, Стоят без окон, без дверей; Там сталкер ради денег чахнет; Там русской дух... там Русью пахнет! И там я был, и водку пил; И видел я тот дуб зеленый; Под ним сидел, и кот ученый Свои мне байки говорил
Дата: Суббота, 21.03.2009, 06:59 | Сообщение # 203
Зеленый
Регистрация: 06.01.2009
Группа: Долг
Сообщений: 80
Статус: Offline
стоят два контроллёра у ЧАЭС.базарят.тут подбегает сталкер.изумлённо смотрит на них.тут у него падают штаны!и он убегает. -ну и х*р с ним! -вот именно.х*р с ним со штанами!
Дата: Суббота, 21.03.2009, 10:09 | Сообщение # 204
Регистрация:
Группа: Удаленные
Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился
Добавлено (21.03.2009, 10:09) --------------------------------------------- Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
Дата: Суббота, 21.03.2009, 10:33 | Сообщение # 206
Регистрация:
Группа: Удаленные
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
Дата: Суббота, 21.03.2009, 12:44 | Сообщение # 207
Зеленый
Регистрация: 06.01.2009
Группа: Долг
Сообщений: 80
Статус: Offline
Дезодорант "сортир" - ни пота, ни запаха Попробуйте новый суп "Магги зомбяк с шампиньонами"! Хотите новый слоган? сталкер уже придумал его экзоскелет избавит вас от запора за 30 секунд Точка отрыва - водка ДИВАН Только у нас есть комп как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено! комп не гнётся даже при -273 по цельсию!
Дата: Суббота, 21.03.2009, 12:57 | Сообщение # 208
Зеленый
Регистрация: 06.01.2009
Группа: Долг
Сообщений: 80
Статус: Offline
Новое чистящее средство для туалета "Монитор". "Монитор" кинешь в унитаз - растворится он за раз! Ресторан корейской кухни "Чосони Снорк". Самый наваристый снорчиный суп - у нас!
Добавлено (21.03.2009, 12:56) --------------------------------------------- Туалетная бумага "Сидорович Лайт" - кайф и нега для вашей задницы!
Дата: Суббота, 21.03.2009, 15:40 | Сообщение # 209
Регистрация:
Группа: Удаленные
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее. "Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит : "Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
Добавлено (21.03.2009, 15:40) --------------------------------------------- Волк: б*я больно Серый: че таоке? Волк: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( Серый: и как? вкусно? ))) Волк: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Дата: Понедельник, 23.03.2009, 17:20 | Сообщение # 210
Регистрация:
Группа: Удаленные
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
Добавлено (23.03.2009, 17:20) --------------------------------------------- Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатыймужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
Дата: Понедельник, 23.03.2009, 17:24 | Сообщение # 211
Регистрация:
Группа: Удаленные
Солдат получает письмо из дома: Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги: - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой: И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
Дата: Вторник, 24.03.2009, 13:17 | Сообщение # 212
Регистрация:
Группа: Удаленные
Приходит сталкер к Сидоровичу. - Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклеенный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 20:01 | Сообщение # 214
Регистрация:
Группа: Удаленные
У водителя только одни права, все остальные у ГИБДД
Идет старик по Питеру, видит двоих нариков, подходит к ним и спрашивает: -Скажите пожалуиста,где здесь Эрмитаж? -А зачем тебе в Эрмитаж?Ссы здесь!
Приказал Лев животным на людей без оружия идти, у кого найдут, в задницу засунут Идет лиса, спрятала винтовку под шкурой, нашли, засунули. Идет волк , спрятал РПГ под хвостом, нашли, засунули. Идет заяц, спрятал пистолеты в ушах,нашли,засунули, а тот плачет и смеется: -Че плачешь? -Больно... -А че ржешь? -А вон блоха на танке едет!
Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 20:21 | Сообщение # 215
Регистрация:
Группа: Удаленные
Quote (Вервольф)
вот это правдо было: Есть в Украине такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Дата: Четверг, 02.04.2009, 15:34 | Сообщение # 216
Регистрация:
Группа: Удаленные
Идет Сталкер по лесу, Видит, Кровосос у Костра со сталкером сидит. Сталкер глаза потер и смотрит,Подбежал он к ним и спрашивает: -А че вы друг с другом у косра сидите, анекдоты расказываете? Тыж Кровосос а Ты Сталкер, вы ж Враги!!!! А кровосос ему отвечает: -Да как тут повоюешь?! В Чистое Небо почти Никто не играет Некому нас Кровососов мочить,даже если и начинают нас мочить, то потом Сразу Игра Вылетает.
Дата: Суббота, 04.04.2009, 16:02 | Сообщение # 218
Регистрация:
Группа: Удаленные
Разговаривают две псевдоблохи на псевдособаке, одна у другой спрашивает -Как ты думаешь, на других псевдособаках аномалии тоже есть?
Идет сталкер наркоман по зоне и ест семечки, и тут у него семечка упала, он стал и смотрит на нее: - Иди ко мне: говорит он. Опять говорит - иди ко мне:ничего не происходит. Он бросает остальные семечки и говорит: приведите его мне.
Жили два брата сталкера, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит: - Ещё раз пьяный в лагерь придёшь я тебя изобью. На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата: - Чё за фигня, нафига избил-то, а?! - Когда ты пришёл в лагерь пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди палатки я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это тушкан и он будет с нами жить...
Добавлено (04.04.2009, 16:02) --------------------------------------------- Разговаривают две псевдоблохи на псевдособаке, одна у другой спрашивает -Как ты думаешь, на других псевдособаках аномалии тоже есть?
Идет сталкер наркоман по зоне и ест семечки, и тут у него семечка упала, он стал и смотрит на нее: - Иди ко мне: говорит он. Опять говорит - иди ко мне:ничего не происходит. Он бросает остальные семечки и говорит: приведите его мне.
Жили два брата сталкера, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит: - Ещё раз пьяный в лагерь придёшь я тебя изобью. На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата: - Чё за фигня, нафига избил-то, а?! - Когда ты пришёл в лагерь пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди палатки я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это тушкан и он будет с нами жить...
Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 16:23 | Сообщение # 219
Регистрация:
Группа: Удаленные
Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе. А если рванёт?-спросил один. Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.
собрались свободовец, долговец и наемник и хвастаются, у кого круче яблоки на деревьях растут. свободовец: "мля, да у нас возле барьера одно вырасло: упало - табуретку нах разломало!". долговец: "куйня, вот у нас на свалке возле перехода на темную долину вырасло йопнешься: упало - полздания развалило!". наемник: "да куйня это. вот у нас вырасло рядом с поездом" свободовец: "и че, поезд раздолбало?" наемник: "не, из него червяк вылез и пол-локации сожрал"
идет долговец по хутору,в руках клетка с псевдособакой,к нему подваливает бухой свободовец: -откуда у тебя эта свинья? -идиот,это же псевдособака! -а я у неё и спросил!
