Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Пятница, 10.04.2009, 16:20 | Сообщение # 221
Регистрация:
Группа: Удаленные
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Дата: Пятница, 10.04.2009, 19:44 | Сообщение # 222
Регистрация:
Группа: Удаленные
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
Дата: Суббота, 11.04.2009, 16:03 | Сообщение # 223
Регистрация:
Группа: Удаленные
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Добавлено (11.04.2009, 16:03) --------------------------------------------- Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Дата: Воскресенье, 12.04.2009, 19:35 | Сообщение # 224
Регистрация:
Группа: Удаленные
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Дата: Понедельник, 13.04.2009, 23:54 | Сообщение # 226
Регистрация:
Группа: Удаленные
Хакер приходит к окулисту зрение проверить... Окулист: -читайте нижнюю строчку... Хакер: - Н К И Б М Ш Л Ф......... Да-а-а доктор кодировка у Вас тут сильно сбита...
Дата: Вторник, 14.04.2009, 18:47 | Сообщение # 227
Регистрация:
Группа: Удаленные
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет...
Добавлено (14.04.2009, 18:45) --------------------------------------------- Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик
Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 22:02 | Сообщение # 229
Новичок
Регистрация: 18.04.2009
Откуда: Ogre
Группа: Долг
Сообщений: 134
Статус: Offline
[quote=Вервольф]- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке, Несу скалероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?.....[/quote]Смешно
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 17:16 | Сообщение # 231
Зеленый
Регистрация: 15.04.2009
Откуда: беруцо дети? О.о
Группа: Свобода
Сообщений: 77
Статус: Offline
Пришли сталкера зеленый и ветеран к Бармену, у последнего днююююююююха!!! Ну по случаю водкопития он просит напарников принести ему тушу кабана. Идут сталкера по свалке- Бывалый говорит:"в тварюшку не стреляй только по команде и по ногам, а то е..ну по башке" Ну Новичек послушался. Ищут зверушку с час , ну вот она!! легли, выжидают пока подойдет поближе, новичек весь на взводе, не выдержал и шмаляет из двустволки по лапам мясистой туши. через мгновение ему в рожу прилетает кулак, и команда бежать на север в сторону бара. Бегут час, два. Все новичек не может больше: палит по роже супостата тот по инерции катится и сбивает напарников с ног. У новичка уже растет второй синяк под вторым глазом. А над ухом стоит ор:"ТЫ ИДИОТ, КТО ТЕПЕРЬ ЕГО БУДЕТ ДО БАРА ТАЩИТЬ!!!!!???????"
Сообщение отредактировал Макс_Болотник - Понедельник, 20.04.2009, 17:17
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 18:14 | Сообщение # 232
Зеленый
Регистрация: 17.10.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 51
Статус: Offline
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
Добавлено (20.04.2009, 18:14) --------------------------------------------- Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 20:46 | Сообщение # 233
Зеленый
Регистрация: 17.10.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 51
Статус: Offline
У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).
Добавлено (20.04.2009, 20:46) --------------------------------------------- По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются!
- Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!..
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 21:01 | Сообщение # 234
Новичок
Регистрация: 18.04.2009
Откуда: Ogre
Группа: Долг
Сообщений: 134
Статус: Offline
Вышел Зомби из тумана, Мимо "Нива" проезжала, Зомби путь ей перекрыл, Руку поднял и застыл, Сталкер вышел из машины, Осмотрел машины шины, Сел в салон и хлопнул дверцей, Больше нет у Зомби сердца, Бампер погнут - это не беда, На фаркопе едет - монстра голова.
Дата: Вторник, 21.04.2009, 21:57 | Сообщение # 236
Регистрация:
Группа: Удаленные
Повадился Змей-Гарыныч летать в одну деревню и всё сжигать. Должен через два дня опять прилетеь. Собрался народ и пошол просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к немуи говорят, мол, так и так, одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго",-сказали люди и пошли к Алёши Поповичу. А Алёша снедельку подумать попросил. "Это долго"- вздохнули люди и пошли к Илье Мурамцу. Приходят, мол, так мол и так, а Илья сразу вскочил:"Коня мне, шлем, доспехи! Быстро! "Его спрашивают:" А что, даже и думать не будеш "? А Илья Муромец отвечает:"А что тут думать-сматываться надо!!!"
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жпа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пдец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго елом к крышке. Чтобы сечь процесс. А гно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже.
Дата: Четверг, 23.04.2009, 13:38 | Сообщение # 238
Зеленый
Регистрация: 22.02.2009
Группа: Одиночки
Сообщений: 20
Статус: Offline
Анегдот называется максимум три. Приходит посетитель в бар и спрашивает: -Бармен, какой сегодня коктейль дня? -Максимум три. -А почему "Максимум три". -Берёте стопку водки. Одину, две, ну максимум три. Бокал вина. Один, два, ну максимум три. Бутылку коньека. Одину, две, ну максимум три. Всё смешать в котелке. Разлить в одну кружку. Две ну максимум три. Выпиваем одну кружку. Две, ну максимум три. А теперь делаем шаг, два, но максимум три.
Дата: Суббота, 25.04.2009, 22:30 | Сообщение # 239
Зеленый
Регистрация: 13.04.2009
Откуда: Нижний Новгород
Группа: Свобода
Сообщений: 50
Статус: Offline
вот ещё пришел мужик в аптеку и говорит -у вас есть таблетки от повторения продавщица отвечает -нету сама мучаюсь -у вас есть таблетки от повторения -нету сама мучаюсь
Дата: Понедельник, 04.05.2009, 15:47 | Сообщение # 240
Хищница
Регистрация: 29.04.2009
Откуда: Новосибирск
Группа: Одиночки
Сообщений: 212
Статус: Offline
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Добавлено (04.05.2009, 15:47) --------------------------------------------- Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
