2) Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

3) Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

4) Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

2) Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

3) Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!

4) Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.

5) Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

2) Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

3) Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

4) Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

1) - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

2) Мюллер прогуливался по лесу. Раздался стук. "Дятел"-подумал Мюллер. "Сам ты дятел"-подумал Штирлиц.

3) Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

4) Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

5) Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

2) Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

3) В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

4)Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

5) - Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Урок в школе по теме басни Крылова."Лебедь,Щука и Рак".
У-Маша,расскажи нам басню Крылова"Лебедь,Щука и Рак"
-Однажды Лебедь Щуку Раком
У- машенька,что ты за пошлости говоришь?Садись два.Миша теперь ты расскажи нам басню.
-Однажды лебель Раком Щуку...
У- Миша,что за пошлосьти ты говоришь?Садись два..-тут Вовочка тянет руку
-Однажды Лебедь Рак и Щука.......
-Молодец Вовочка,продолжай.
-Решили **** Слона

"Чистое Небо". ...Скиф поднялся с колена и опустил ствол – незнакомцев было намного больше. Его удивила расцветка их камуфляжа – синий, с белыми вставками, как небо вне Зоны. Для болот это было, мягко говоря, демаскирующее одеяние. "Бойцы из них, конечно, как из дерьма пуля", - подумал про себя сталкер, - "но и я лопухнулся, этих красавцев так близко подпустил"...

Сообщение отредактировал topol - Четверг, 02.07.2009, 08:13

2) Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой

3)Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

4) Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

5) - Вовочка,а ты в войну чем занимался?
- Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
- Да!?И что они тебе говорили?
- Gut Valdemar, gut!

Добавлено (15.07.2009, 13:37)
---------------------------------------------
Сталкер приходит к торговцу:

- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.

- Давай.

- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.

"Чистое Небо". ...Скиф поднялся с колена и опустил ствол – незнакомцев было намного больше. Его удивила расцветка их камуфляжа – синий, с белыми вставками, как небо вне Зоны. Для болот это было, мягко говоря, демаскирующее одеяние. "Бойцы из них, конечно, как из дерьма пуля", - подумал про себя сталкер, - "но и я лопухнулся, этих красавцев так близко подпустил"...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.

Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...