Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Вторник, 05.05.2009, 05:42 | Сообщение # 241
Хищница
Регистрация: 29.04.2009
Откуда: Новосибирск
Группа: Одиночки
Сообщений: 212
Статус: Offline
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два дурака меня провожали!
Сообщение отредактировал XIMERA-1 - Вторник, 05.05.2009, 05:43
Дата: Суббота, 09.05.2009, 18:37 | Сообщение # 242
Регистрация:
Группа: Удаленные
ДВА БАНДЮКА НА БУМЕРЕ ОСТАНОВИЛИСЬ У ОБОЧИНЫ, ОТЛИТЬ. ТОЛЬКО ЗАЖУРЧАЛИ. ТУТ ИЗ БЛИЖАЙШИХ КУСТОВ ВЫСКАКИВАЕТ НА НИХ КРОВОСОС. И С КРИКОМ :-ЗАСОСУ. БРОСАЕТЬСЯ К НИМ .БАНДЮКИ С УДИВЛЕНИЕМ :-СПАСИБО КОНЕЧНО ,НО МЫ ТОЛЬКО,ЧТО С КОЛЬЦЕВОЙ.
Дата: Четверг, 14.05.2009, 08:23 | Сообщение # 245
Зеленый
Регистрация: 15.04.2009
Откуда: беруцо дети? О.о
Группа: Свобода
Сообщений: 77
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Дата: Вторник, 19.05.2009, 20:53 | Сообщение # 246
Вояка
Регистрация: 06.08.2008
Группа: Экологи
Сообщений: 283
Статус: Offline
[quote=странник-2012]..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых [/quote]
Дата: Пятница, 22.05.2009, 00:28 | Сообщение # 247
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!
*****************
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.
Дата: Пятница, 22.05.2009, 19:29 | Сообщение # 248
Регистрация:
Группа: Удаленные
Гимн кровососа(весенний)
Пришла весна пора жратвы Кого поймал того сожри!
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Дата: Суббота, 23.05.2009, 15:28 | Сообщение # 249
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик… -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
***********************
Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, - Метко Наташа метает топор.
**********************
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать: "Сколько ж дитя весит?", а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через 15 мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше: "Кило двести, без костей".
*********************
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной...
**********************
- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.
*********************
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 15:17 | Сообщение # 250
Регистрация:
Группа: Удаленные
Уважаемые сталкеры ! Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить. Искранне Ваши контроллёры.
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
1) Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали. Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе? Вовочка: в какой школе?
2) Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
3) - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
4) Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
5) в зопарке: -мама, это уже обезьяна? -нет, это еще кассир...
Дата: Четверг, 28.05.2009, 00:23 | Сообщение # 253
Медик Долга
Регистрация: 07.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 528
Статус: Offline
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Дата: Четверг, 28.05.2009, 16:15 | Сообщение # 254
Новичок
Регистрация: 18.04.2009
Откуда: Ogre
Группа: Долг
Сообщений: 134
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку
1) - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
2) - Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу...
3) Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
4) Учитель: -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную? -Я тоже на это надеюсь.
5) Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
6)Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL!
Дата: Вторник, 02.06.2009, 18:01 | Сообщение # 255
Штурмовик Долга
Регистрация: 21.05.2009
Откуда: Киев
Группа: Долг
Сообщений: 107
Статус: Offline
Решили 3 вампира посоревноваться у кого рожа больше в крови будет. Ну прилетели 3 черта, у первого 4-верть лица в крови, у него и спрашивают: - Где ты так? - Вон видите ту свадьбу? - Видим-отвечают черты - Вот я там! У 2-го черта половина лица в крови, у него спрашивают: - Где ты так? - Вон, другую свадьбу видите, воон там? - Видим-отвечают черти - Вот там! У 3-го всё лицо в крови! У него и спрашивают: - Где ты так? - Вон день рождение видите? - Види-снова отвечат черты. - Видите воон ту стенку. - Видим. - А я не заметил! Ещо один: Приказал царь Украинцу, Французу и Американцу принести одно ростение из их стран. Украинец принёс траву, Француз розу а Амереканец кактус. Царь им приказал: - Сядьте каждый на своё растение! Украинец без проблем сел на свою траву, Француз сел на розу и плачит и смеётся. Царь у него спрашивает: - Чего плачеш?! А он - Розу жалко. А почему смоёшся - спросил царь. - Так это наблюдаю как Амереканец на кактус сядет .
кароче шутка юмора от свободы ! сталкер жалуется что боится всяких замби псевдогигантов контролёров ! тот ему отвечает ну понимаю боятся мутантов ну замби !ну нас контролёров зачем боятся!?? во как я пшутил!!
Пришёл сын к отцу и говорит -Отец я гомосек.- На что отец ему отвечает: -Нет сынок,ты *идарас. -Почему папа? -Ну вот смотри,у Абромовича есть машина? -да -А яхта? -да -А деньги? -тоже есть -Ну вот а у тебя этого всего нет,поэтому ты *идарас!
Пришёл мужик в кабак,и говорит бармену: налей стакан водки. -С вас рубль. Мужик отдал рубль,идёт пьяный с бара,уснул под забором,идёт бомж,**ахнул его в *опу,кинул ему 2 рубля,пошёл дальше. На утро встаёт мужик ,видит два рубля,пошёл в кабак,говорит:дайте мне 2 стакана водки -С вас 2 рубля Мужик отдал деньги,идёт той же дорогой,опять уснул,идут 3 бомжа,**ахнули его,кинули 3 рубля пошли дальше. На утро мужик обнаружил три рубля,пошёл в тот же кабак и говорит:дай бутылку водки. С вас 3 рубля. отдал деньги мужик,пошёл с бара пьяный нафиг,уснул,идёт 20 бомжей,**ахнули его,кинули 100 руб. На утро мужик приходит в бар и говорит:слуш браток,дай бутылку каньяка. -А почему не водки? -Та чё то знаешь,после водки так *опа болит
Дата: Пятница, 12.06.2009, 21:07 | Сообщение # 260
Регистрация:
Группа: Удаленные
Подошёл как-то раз сталкер к исполнителю желаний и говорит: -Хочу быть богатым. А камень ему в ответ: -Плохое желание... Умрёшь. Сталкер так поразмыслил и говорит. -Ну тогда хочу быть бессмертным. Камень всё тоже отвечает: -Плохое желание... Умрёшь. Сталкер нахмурился... Подумал, и говорит: Ну тогда сделай меня королём мира чтоб мне подчинялась бессмертная армия! А камень всё заладил. -Плохое желание... Умрёшь. Сталкер разозлился, как заорал: -А если я п**рать загадаю? Что? Утону в унитазе? да? -Будет исполнено!
Сообщение отредактировал Niko - Пятница, 12.06.2009, 21:14
ДВА БАНДЮКА НА БУМЕРЕ ОСТАНОВИЛИСЬ У ОБОЧИНЫ, ОТЛИТЬ. ТОЛЬКО ЗАЖУРЧАЛИ. ТУТ ИЗ БЛИЖАЙШИХ КУСТОВ ВЫСКАКИВАЕТ НА НИХ КРОВОСОС. И С КРИКОМ :-ЗАСОСУ. БРОСАЕТЬСЯ К НИМ .БАНДЮКИ С УДИВЛЕНИЕМ :-СПАСИБО КОНЕЧНО ,НО МЫ ТОЛЬКО,ЧТО С КОЛЬЦЕВОЙ.
