Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Четверг, 13.08.2009, 22:23 | Сообщение # 301
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.·
Дата: Четверг, 13.08.2009, 23:04 | Сообщение # 302
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Quote (Garikum)
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Дата: Пятница, 14.08.2009, 10:17 | Сообщение # 303
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Первый класс. Первый урок. Вовочка сразу же подходит к учительнице и говорит: Марь Иванна я слишком умный для первого класса, переведите меня сразу в третий. Повела его учительница к директору и говорит: Так и так, давайте переведём его сразу в третий. Подождите МАрь Иванна, давайте я ему сначала вопросы позадаю. Сколько будет 2+2? Вовочка: 4! Директор: молодец! а сколько будет 6*6 ? Вовочка: 36! Директор молодец! а сколько будет 60-30? Вовочка: 30! молодец парень! Марь иванна переводим! подождите, давайте я ему логические вопросы по задаю! Вовочка что есть у коровы четыре а у меня две? - говорит марь иванна. Вовочка: ноги! А что есть у тебя в штанах а у меня нет? Вовочка: карманы! Правильно вовочка, да директор переводим в третий класс. Директор: я предлагаю перевести его сразу в пятый. Марь иванна : почему? Директор: потому что на последнии два вопроса я сам ошибся.
Дата: Пятница, 14.08.2009, 21:36 | Сообщение # 304
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Первый класс, идёт урок. Учительница ( У ) задаёт вопрос детям: У: Дети, что может стоять серое у дороги? Машенька: Стена! У: правильно Машенька, но ещё это может быть ослик! А что может быть в поле коричневое? Петя: Корова! У: Правильно Петенька, но ещё это может быть стог сена! Или куча гавна- кричит Вовочка. У: Вовочка, опять ты со своими пошлостями. Вовочка: Марь Иванна а можно я тоже загадаю? Учитель ( подозрительно ) : Ну давай! Вовочка: вот что может быть твёрдым сухим и стоячим когда входит, а когда выходит мягкое, мокрое и обвисшее? Учительница быстро преодолев половину класса даёт Вовочке пощёчену Вовочка ( потерая щеку ): Правильно, но ещё это может быть жевачка!
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:19 | Сообщение # 306
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Дата: Пятница, 28.08.2009, 10:54 | Сообщение # 309
Зеленый
Регистрация: 28.08.2009
Откуда: Красноярск
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Приходит как то к Сидоровичу сталкер,асидорович и говорит: -Мне тут из секретного НИИ прислали комбез говорят что от радиации на сто процентов защищает,но его никто не испытывал давай я тебе его на испытание отдам если выжевешь я тебе на него скидку сделаю. Ушёл сталкер день его нет два...три...на четвёртый приходит злой как снорк и комбез со всей силы бац Сидоровичу на стол,Сидорович опешил и спрашивает: -Что не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно! -А чем ты тогда не доволен? -Тем что ВСЯ ЗОНА С УТРА ДО ВЕЧЕРА ВОДКОЙ ЛЕЧИТЬСЯ, А Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЕ СУТКИ ТРЕЗВЫЙ ХОЖУ!!!!!
Добавлено (28.08.2009, 10:33) --------------------------------------------- Приходит как то к Сидоровичу сталкер,асидорович и говорит: -Мне тут из секретного НИИ прислали комбез говорят что от радиации на сто процентов защищает,но его никто не испытывал давай я тебе его на испытание отдам если выжевешь я тебе на него скидку сделаю. Ушёл сталкер день его нет два...три...на четвёртый приходит злой как снорк и комбез со всей силы бац Сидоровичу на стол,Сидорович опешил и спрашивает: -Что не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно! -А чем ты тогда не доволен? -Тем что ВСЯ ЗОНА С УТРА ДО ВЕЧЕРА ВОДКОЙ ЛЕЧИТЬСЯ, А Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЕ СУТКИ ТРЕЗВЫЙ ХОЖУ!!!!!
Добавлено (28.08.2009, 10:36) --------------------------------------------- Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
Добавлено (28.08.2009, 10:37) --------------------------------------------- Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!!
Добавлено (28.08.2009, 10:38) --------------------------------------------- Командир квада "Долга" наблюдает в бинокль за наступающей цепью «свободных», хочет подпустить их поближе. Наконец кричит пулеметчице, находящейся в засаде: — Рядовая Иванова, очередь! В ответ тишина. — Рядовая Иванова, очередь!!! Пулемет молчит... — Рядовая Иванова, #############, ОЧЕРЕДЬ!!! Из кустов, застегивая ширинку, выскакивает долговец: — Ваша очередь прошла, товарищ командир.
Добавлено (28.08.2009, 10:40) --------------------------------------------- Собрались как-то контроллеры в лесу, возле "трамплина". Привел каждый по одному зомби. И вот, главный контроллер говорит: -Мы как всегда собрались здесь в восемь часов. Начинаем нашу еженедельную игру. Петя, ты первый. Решка или орел? -Решка, - ответил Петя и пустил в аномалию своего зомби. Тот взлетел вверх, пару раз перевернулся, и шлепнулся в грязь пузом. -Молодец, - сказал главный. - Решка. Вот тебе мой Зомби. Теперь ты, Вася. Решка или орел? -Орел, - сказал Вася и пустил своего зомби. Тот точно так же взлетел вверх, перевернулся и повис на ветках. -Ну елки-палки! - воскликнул главный контроллер. - Опять игра срывается!
Добавлено (28.08.2009, 10:54) --------------------------------------------- Боян, боян, боян, боян... Вот еще: Поспорили как-то "долговский" и "свободовский" командиры, у кого солдаты смелее. Долговский тормозит пробегающего "должника" и говорит: -Боец, приказываю вам пойти вон в тот бункер, там кровосос, его надо убить и щупальца мне принести. Тот с криком "есть!" кидается в бункер оттуда достается рев кровососа и через пару минут вываливается дохлый долговец. Свободовский тормозит "свободовца" и толкает ту же речь. А свободовец: -Иди ты на ..., командир, тебе надо-ты и лезь. Свободовский командир, обращаясь к долговскому: -Вот видите, коллега, смелость-она разная бывает...
Дата: Пятница, 28.08.2009, 11:38 | Сообщение # 310
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Заблидился как-то вояка контрактник в лесу, бродит и кричит:"Люди! Помогите!" А в кустах сталкер сидит и тихо прётся:"Мдя....как на блокпосту в три шкуры драть так козлы и ублюдки, а как заблудился так сразу "Люди помогите"
Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:10 | Сообщение # 311
Зеленый
Регистрация: 20.06.2009
Откуда: Днепропетровск
Группа: Одиночки
Сообщений: 144
Статус: Offline
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал. 2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал. 3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал. 4.04 На выходе из Радара встретил сталкера с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
**************************** Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
Сидят два контроллера на холме. Один матерый, а другой молодой. Сидят и смотрят на блокпост военных. -Вон видишь того, который возле колючей проволоки стоит?-говорит матерый. -Ну,-отвечает молодой. -Это дух. Форма и оружие у него новые, мясо не вкусное. Зомбировать его легко. -Понял. -А вон один возле здания ошивается. Это черпак. Форма и оружие побитые, мясо повкуснее, но зомбировать тоже легко. -Понял. -Вот этот, что в кустах валяется - дембель. Оружия у него нет, он готов голыми руками кровососа завалить. Мясо вкусное, но зомбировать тяжелее. Понял? -Да. -А видишь вон того, который из окна смотрит? Это старшина. Форма и оружие новые, мясо очень вкусное. Зомбировать вообще тяжело. И самое главное, не перепутай его с духом! А то я так один раз напутал, потом целую неделю его хоромы зубочисткой драил.
медведь с лисой летят в самолете,медведь говорит лиса я ср*ть хочу,она:еще чуть чуть миш подожди.проходит пол часа медведь:я ср*ть хочу,лиса:10 мин.медведь:я ща аб*срусь,лиса:5 мин.Все,прилетают лиса выходит видит медведя нет,рядом лес она идет в лес,видит белка сидит дрожит,лиса спрашивает ты медведя не видела?белка:не,я видела как с неба бомбардировка была,а патом приземлился десант
Дата: Суббота, 19.09.2009, 17:38 | Сообщение # 318
Новичок
Регистрация: 07.09.2009
Откуда: Волгоград
Группа: Долг
Сообщений: 120
Статус: Offline
Спрашивают чукчи у шамана: Какая зима будет теплая или холодная. Шаман думает: скажу теплая не запасут дров, а вдруг холодная будет. И сказал, что холодная. Потом ему стыдно стало, он пошел к метеорологам. Пришел и спрашивает: -Какая зима будет? -Холодная. -Почему? -А вон чукчи за дровами пошли.
Оставили ученые на необитаемом острове чукчу и обезьяну. Через месяц приезжают, а у обезьяны шишка большая на лбу, а у чукчи огромные уши. Повторили. Результат тот же. В третий раз оставили, а сами подсматривают. Чукча оттопыривает уши и спрашивает: -Что это шумит? Обезьяна бьет себя по лбу и говорит: ВОДОПАД!!!
Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 14:03 | Сообщение # 319
Зеленый
Регистрация: 20.09.2009
Откуда: Москва
Группа: Одиночки
Сообщений: 31
Статус: Offline
Однажды сталкер Петров изучал физику. " Физическое тело, молекула, вещество. Есть у нас такое физическое тело - аномалия называется. Так в нее если другое физическое тело попадет, не просто веществом, песчинкой станет!"
