Добавлено (24.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
В Зоне устроили благотворительность " В помощь детдомовским детям Украины". Приходит сталкер Петров к организатору с мешком. - А это что? - А это новый мутант Человекоподобный всеядный тушкано-пес. С ним дети смогут и прыгать, и в дружка играть , ну и кашу лишнюю ему спихивать!"

Добавлено (24.09.2009, 15:18)
---------------------------------------------
Однажды сталкер Петров пришел на склад выбирать себе противогаз." Так, в этом сойду за снорка; в этом-за монолитовца;в этом за долговца; в этом -за бандита." Слушай сталкер бери этот! - А это что? А это новый гибрид, БАНДОЛОЛИТ называется!

Добавлено (24.09.2009, 15:23)
---------------------------------------------
Однажды сталкер Петров нашел артефакт. Новый, неизученый какой то. Ну решил его проверить и на пояс повесил. Идет, идет смотрит: мутанты все ближе и ближе. Окружают снорки, идут рядом, порыкивают. И не нападают." Да они меня за своего приняли! Надо бы так к военсталам наведаться, и ежедневный проход через блокпост мне обеспечен!"

Добавлено (24.09.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Однажды сталкер Петров разглядывал картинки ЧАЭС сразу после взрыва. " Фига себе, это ж как чихнуть надо было!!!"

Добавлено (24.09.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Однажды сталкер Петров учил новичка. - На тот холм не ходи, там радиация такая что яйца вкрутую станут! - Да свистишь ты, дядя! - Ну хочешь, иди проверь! Возвращается новичок и говорит: не, в смятку!

Добавлено (24.09.2009, 15:33)
---------------------------------------------
Однажды сталкер Петров беседовал со своими у костра. -Мужики, я недавно в Порше катался.Но все же запорожец лучше! -Петров, ты чего? -Ну подумаешь, там 400 л.с., подумаешь макс. скорость 370 км/ч. Вот вам когда машину какая-нить зараза разобьет, вы че делать будете? -Придется на новый порше капить. -Ну вот, а я пойду на свалку и другой порше себе найду!

Добавлено (26.09.2009, 23:03)
---------------------------------------------
Заходит кавбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом випивает) Просит повторить....
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом випивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Эт что за ситуации такие ???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка.... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка,
возми да пни его левой ногой.... Ну, я привязал левую ногу к стоилу... Надоил еще одно ведро.... А она его правой ногой
смахнула.... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стоила....
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебан%ла.... Я хвост к потолку
ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит
жена..... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами

Добавлено (26.09.2009, 23:04)
---------------------------------------------
Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление:"Платим $100 за один скальп индейца." Один другому говорит:
-Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по пррии и наконец нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Hочевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит- вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
-Джон, Джон, пpосыпайся! Мы богаты!!!

Добавлено (27.09.2009, 09:48)
---------------------------------------------
Приходит мужик в автосалон, подходит к продавцу и советуется при выборе машины. Продавец говорит:
- Берите форд фокус.
- Ну и в чем его фокус?
- Ща увидите.
Ну садятся они в машину, едут, и вдруг перед ними дуб. Продавец покупателю говорит:
- Вот впереди дуб. Мы щас будем ехать на него и закроем глаза, а машина сама дуб объедет.
Мужик поверил и закрыл глаза, а продавец в это время взял и объехал дуб.Покупатель удивился ну взял конечно же машину.На следующий день едут всей семьей и бац перед ними целая роща дубов, ну мужик и говорит:
- Вот целая роща дубов. Мы щас все вместе глаза закроем а машина сама дубы объедет.
Ну мужик глаза закрыл, руль выпустил и ждет. Тут бац, глаза открывает - врезались в дуб. Злой такой поварачивается и говорит семье:
- Ну, Какая **** глаза не закрыла?

-Мужчина предьявите билет.
-А волшебное слово.
-АБРА КОДАБРА.

Добавлено (27.09.2009, 17:26)
---------------------------------------------
35,35-баба ягодка опять
41,41 -баба снова мандарин

Добавлено (27.09.2009, 23:45)
---------------------------------------------
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Добавлено (28.09.2009, 00:40)
---------------------------------------------
"Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
андронный коллайдер"

Добавлено (28.09.2009, 00:57)
---------------------------------------------
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Добавлено (28.09.2009, 22:42)
---------------------------------------------
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Кок, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить весь экипаж этой замороженной курицей?"

Добавлено (29.09.2009, 01:24)
---------------------------------------------
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Добавлено (29.09.2009, 11:34)
---------------------------------------------
"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "

Добавлено (29.09.2009, 11:40)
---------------------------------------------
Сын отцу:
-Пап, а что такое "террариум"?
-А ты,сынок, у мамы спроси, она лучше знает.

Добавлено (29.09.2009, 11:46)
---------------------------------------------
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Добавлено (29.09.2009, 11:47)
---------------------------------------------
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Добавлено (29.09.2009, 11:50)
---------------------------------------------
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (29.09.2009, 11:55)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (29.09.2009, 11:56)
---------------------------------------------
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно

Добавлено (29.09.2009, 11:57)
---------------------------------------------
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
- Давайте еще раз!
- Она обойдётся...
- О, правильно! Она обойдётся!

Добавлено (29.09.2009, 11:59)
---------------------------------------------
ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|

Добавлено (29.09.2009, 12:00)
---------------------------------------------
Судья:
-Подсудимый, ваши три последних желания.
-Любые?
-Да
-Пулемёт, патроны и держитесь, гады!

Добавлено (29.09.2009, 12:00)
---------------------------------------------
— Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
Папа, из-за компа:
— Ыыы…

Добавлено (29.09.2009, 12:02)
---------------------------------------------
звонок на радиостанцию:
- здаст... поставте пож песню про Стошу Говнозада
-- не такой песни...
- есть, ещё Меладзе поёт, могу напеть: Стоша Говнозад тихо на пальцах...

Добавлено (29.09.2009, 12:03)
---------------------------------------------
Целлофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК !

Добавлено (29.09.2009, 12:05)
---------------------------------------------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Добавлено (29.09.2009, 12:05)
---------------------------------------------
ладно пока все. но если надо исчо пишите в личку.

Добавлено (29.09.2009, 12:10)
---------------------------------------------
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (29.09.2009, 12:42)
---------------------------------------------
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Добавлено (29.09.2009, 12:43)
---------------------------------------------
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!

Добавлено (29.09.2009, 12:47)
---------------------------------------------
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Добавлено (29.09.2009, 12:47)
---------------------------------------------
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Добавлено (29.09.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Добавлено (29.09.2009, 12:50)
---------------------------------------------
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

Добавлено (29.09.2009, 12:52)
---------------------------------------------
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Добавлено (29.09.2009, 12:52)
---------------------------------------------
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (29.09.2009, 12:55)
---------------------------------------------
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Добавлено (29.09.2009, 12:56)
---------------------------------------------
ладно всем пока. (это не анекдот)

Добавлено (29.09.2009, 13:47)
---------------------------------------------
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Добавлено (29.09.2009, 13:48)
---------------------------------------------
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
Кто ел из мой тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"С коноплей надо завязывать..."

Добавлено (29.09.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

-В школе какой вы язык изучали?
-В 30-ой.

"Мы знаем, кто мы есть, но не знаем, кем мы можем быть" - У. Шекспир

Заблудились двое чукчей в тайге.Один говорит:
-А ну,давай стреляй ! Может,нас кто-то услышит.
Второй стреляет,но никто не отзывается.
-Стреляй ещё !
Тот стреляет. Опять тишина.
-Давай ещё !
-Не могу,стрелы кончились !

Чукча хвастается:
-Здорово я таксиста обманул,деньги заплатил,а сам не поехал.

Пришёл Чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется,а чего-не знает.Поделился настроением с женой.
-Однако,может,поужинать ?
Поужинали,а всё чего-то хочется.
-Однако,может лечь ?
-Может...
Уложила его жена,а свербит какое-то желание...
-Однако,может-этого ?
-Может,однако...
Утром просыпается и вдруг понимает,чего ему хотелось:
-Э, однако,хочу лыжи снять !

Пришёл Чукча на вокзал,а там стоит справочная машина. Чукча опускает монету. Машина: "Чукча женат.И меет двух детей. Летит рейсом Москва-Воркута".
Чукча пошёл наклеил усы,бороду,парик. Приходит на вокзал. Опускает монету в машину. Машина: "Чукча.Женат .Имеет двух детей.Летит рейсом Москва-Воркута"
Чукча пошёл загримировался переоделся и т.д Приходит на вокзал,опускает монету.Машина: "Чукча.Женат.Имеет двух детей.Летит рейсом Москва-Воркута. Если бы дурью не маялся, уже был бы там".