Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

- Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?

Вечером в подворотне:
-Закурить не найдется?
-Я боксер.И три дня назад объяснял, что не курю.
-Извините, глаз заплыл, не узнал.Богатым будете.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

-Дорогой а почему вы мужчины так редко дарите нам цветы?
-Так вы нам вообще не дарите...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
"Мерседеса".

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Муж пришел с женой к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- без наркоза, - ответил муж.
- Браво!наконец-то нашелся храбрый мужчина!-сказал врач.
- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.

– Что, мучает головная боль?
– Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

Пышный бюст иметь хотите?Чтобы грудь была краса?Грудь вы в улей опустите и держите полчаса!!! =).

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

-Брось меня, командир! Не тащи! Я вам только все испорчу! Без меня у вас останется хоть какой-то шанс!
-Так! Егор Титов! Ну-ка, марш на поле! Что ты мне тут устроил?

Добавлено (05.12.2009, 16:38)
---------------------------------------------
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило - "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило - "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило - "I don"t know!"

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

ну ладно, я вам потом еще напишу, илти надо

_____________________________________________
Сидит ашот напильником пилит "лимонку" в бласти чеки
заходит сталкер глаза выпучил и спращивает:
-Ты чё твориш онаж взорвётся
-херня война у меня есчё полный рукзак таких....

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Добавлено (20.12.2009, 10:13)
---------------------------------------------
-Ананас
-Не она нас, а мы её!

Банк. Кассир разговоривает с клиентом.
-Скажите, а вы даете кредит под честное слово?- спрашивает клиент.
-Да.
-А что будет, если я не заплачу?
-Вам будет стыдно перед богом.
-Ого! Да это когда будет-то!
-Ну вот если вы не заплатите кредит до 30-ого числа, то 31-ого вам будет стыдно.

"Мы знаем, кто мы есть, но не знаем, кем мы можем быть" - У. Шекспир

Добавлено (26.12.2009, 15:13)
---------------------------------------------
Заходят 3 сталкера в бар. Один весь в ранениях ,другой весь в укусах,а третий без пальцев на ногах.Спрашивают у первого что случилось.
-Ды я нашел артефакт друзья хотели застреллить так я еле отбился.
Сталкеры-о уважаем.
Спрашивают у второго что случилось.
-Напоролся на собак ,искусали еле отбился.
Сталкеры- уважаем.
Спрашивают у 3 че у тебя пальцев нет на ногах.
-ды я чтоб импотентом не стать свинцовые трусы надел , а резинка не выдержала и лопнула