Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...Добавлено (15.03.2009, 19:00)
---------------------------------------------
Сидят два сталкера на берегу озера оди другому говорит: "Насчет радиации я тебе чего скажу, гонят как ни знаю кто, я тут уж лет пять шарюсь изменений не каких не заметил, сам как думаешь?"Другой говорит:"Да фигня однозначно, хотя с другой стороны чешуя в последние время чешется все чаще.
Добавлено (15.03.2009, 19:04)
---------------------------------------------
Плывут два сталкера через припять. Один тащит тяжеленный чесмодан. Их монолитовцы обстреливают. Мутанты злые за пятки кусают...
Один сталкер другому:
- Брось чемодан, дурак не выплывешь!
- Не брошу. Там секретный план зоны. В нём описано как к исполнителю желаний пробраться.
- Брось!
- Не брошу!
Кое-как добираются до противоположного берега. Усталые, грязные израненные.
- Показывай давай свой план!
Тот вываливает из чемодана булыжники разного размера.
- Вот мы! А вот - Саркофаг...
Добавлено (15.03.2009, 19:05)
---------------------------------------------
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (16.03.2009, 16:36)
---------------------------------------------
Надоело матерому сталкеру по Зоне шляться-осел на каком-то заброшеном дачном участке и занялся земледелием. Приходит к нему в гости молодой сталкер и спрашивает:
-Че-то тебя в Зоне уже третий выброс как не видно-где пропадаешь?
-Да я в Зону не пойду больше-надоело одно и тоже вот земледелием занялся заходи поглядишь.
Заходят в огород молодой ходит озирается и удивляется так с восторгом:
-Ух ты какие здоровые арбузы никогда таких не видел, а кабачки ваще класс зеленые , диво сад какой у тебя соловей вон как залевается...
Вздохнул опытный сталкер и говорит:
-Сад как сад:не арбузы это а крыжовник, не кабачки а горох, и не соловей так заливается а счетчик гейгера.
Добавлено (16.03.2009, 16:37)
---------------------------------------------
Два сталкера разговаривают, один:
-Вчера зашел в "Долг" и остался должен, пошел в "Свободу" мне указали рукой на выход и сказали-свободен!!!
Поймали военные сталкера схватили за ноги и головой в колодец окунают, вытаскивают спрашивают:
-Бабло артефакты есть?
-Нет.
Опять окунают, вытаскивают:
-Бабло артефакты есть?
-Нет.
Снова окунают, вытаскивают:
-Бабло артефакты есть?
-Блин мужики вы либо окунайте глубже либо дольше держите-вода мутная нихрена не видно!!!
Сталкер жалуется Доктору:
-Док такая хрень вот - перед каждой ходкой в Зону вижу один и тот же сон будто заперт я в реакторе без оружия а вокруг меня мутанты всякие стеной и все ближе и ближе. Просыпаюсь в холодном поту. Что делать скажи-с ума так скоро сойду.
-Так я знаю твою проблему-это тебе контроллер на мозги издалека капает-запугивает, ты в следующий раз перед ходкой литруху поставь ему - он и отстанет.
-Спасибо Доктор так и сделаю - сказал сталкер.
-Спасибо за Доктора - сказал контроллер.
Добавлено (16.03.2009, 16:38)
---------------------------------------------
Два сталкера отбиваются от группы крыс-мутантов, всех вроде перестреляли, да тока одна крыса сталкера одного укусила-таки прмо в член. Ну его друг значит рацию выхватывает, на частоту Доктора настраивается и кричит в нее:
-Док че делать моего напарника крыса укусила.
-Сыворотка против бешенства крысиного есть?
-Нет
-Тогда тока один выход есть отсосать яд из раны.
Укушеный сталкер очухивается и спрашивает:
-Ну че там Док говорит?
-Да че че...говорит умрешь...
Сидят у костра два сталкера, разговаривают:
-Саню Летчика знаешь?-спрашивает один.
Другой кивает.
-Так вот умер он.
-Да ладно ты гонишь!!! Перед последним выбросом в баре пиво пили.
-Да вот умер. Еще до того как пойти в Зону поступил в летное училище-летать хотел очень, но до летной практики не дотянул-выперли за неуспеваемость , с горя в Зону подался тут кликуха к нему эта и прицепилась, а на днях по случайности ногой в трамплин наступи-сбылась мечта человека-полетел.
Два сталкера разговаривают, один:
-Брехня это все про радиацию-придумали трусы и старперы для устрашения, все повелись, вот мы теперь и бегаем в костюмах как мудаки-нет радиации.
-Ну не знаю у меня раньше с хвоста шерсть не отваливалась.
Молодой Долговец отстал от группы и заблудился, ходит туда-сюда кричит в все горло:
-АУ-АУ-АУ!!!! КТО-НИБУДЬ ОТКЛИКНИТЕСЬ. ПОМОГИТЕ!!!!!
Тут сзади его за плечо кто-то тронул и спрашивает:
-Ты че здесь разорался???
Долговец оглядывается смотрит перед ним кровосос стоит:
-Да я вот заблудился думал кто услышит...
-Ну я услышал-отвечает кровосос- и че делать-то теперь будем...?
Добавлено (16.03.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк...
Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как...
Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин.
Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать.
Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!
Добавлено (16.03.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
Добавлено (16.03.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Иванычем в Зону.
Винни Пух:
-Найду артефактов, продам артефактов, куплю мёду!
Штирлиц:
-Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики", и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иваныч (задумчиво):
-Искупаюсь в Припяти...
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!
Добавлено (16.03.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Добавлено (16.03.2009, 16:56)
---------------------------------------------
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
*****
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
*****
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
*****
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
*****
Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.
*****
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...
*****
Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
-Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией !!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.
*****
Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!
*****
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали....
*****
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
*****
Достали Бармена сталкеры - построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошеных вертолётов, вместо вывески поставили (всем миром) выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень".
Внутри всё чин по чину - официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются.
Но чего-то не хватает.Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!
*****
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".
*****
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Добавлено (16.03.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
*****
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
*****
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
*****
Из дневника монолитовца:
1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал...
*****
Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.
*****
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...
*****
Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
-Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией !!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.
*****
Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!
*****
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали....
*****
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
*****
Достали Бармена сталкеры - построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошеных вертолётов, вместо вывески поставили (всем миром) выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень".
Внутри всё чин по чину - официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются.
Но чего-то не хватает.Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!
*****
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".
*****
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
ПРИКОЛЬНЫЕ АНИКИ