Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Суббота, 27.12.2008, 21:03 | Сообщение # 141
Регистрация:
Группа: Удаленные
Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи плидей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 17:15 | Сообщение # 142
Регистрация:
Группа: Удаленные
Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: - Вини, Вини! Что с тобой? - Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еб***я, как медведь могучий погибает!!!
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 17:20 | Сообщение # 143
Регистрация:
Группа: Удаленные
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 17:45 | Сообщение # 146
Регистрация:
Группа: Удаленные
Реклама: "Покупайте китайские питарды нам по фиг - нас милиарды"
Добавлено (28.12.2008, 17:45) --------------------------------------------- После боя между эстонскими спецназовцами и тремя боевиками Алькаиды , эстонский спецназ месяц отступал в Эстонию и дошел с минимальными потерями в пять тысяч человек
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 19:16 | Сообщение # 147
Регистрация:
Группа: Удаленные
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... о_о
Сообщение отредактировал аshley - Воскресенье, 28.12.2008, 19:18
Дата: Вторник, 30.12.2008, 00:46 | Сообщение # 148
Регистрация:
Группа: Удаленные
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Дата: Понедельник, 12.01.2009, 17:12 | Сообщение # 149
Зеленый
Регистрация: 18.06.2008
Группа: Свобода
Сообщений: 73
Статус: Offline
Идет новичек в темную долину и смотрит перед ним роща а на карте ее нет.Ну он пересрал идти туда и обойти не може,вдруг он увидел сталкера подбегает к нему -скажите как эту рощу обойти -пошли со мной мне в ту же сторону Ну новичек и обрадовался.Потом смотрит он на сталкера а оружия у него нет и говорит -вот вам старым сталкерам хорошо и оружия с собой таскать не надо Сталкер заржал и говорит -а кого здесь боятся ? А тот ему -ну как кого монстров один контролер чего стоит Сталкер ему с обидой в голосе -Ну я понимаю ты сказал бы кровосос,зомби! а нас контролеров ты зачем мострами обзываешь
Дата: Четверг, 15.01.2009, 10:38 | Сообщение # 150
Новичок
Регистрация: 24.12.2008
Группа: Свобода
Сообщений: 114
Статус: Offline
Недавно слышал: Поймали значит бандюки сталкера привели к колодцу,и спрашивают "артефакты, бабло есть?", тот молчит,они его засунули в колодец и подержали, вытащали, и опять " артефакты, бабло есть?", тот опять молчит, так они его раз пять окунали, потом у сталкера неры не выдержали, и он грит "блин,откуда я знаю, вы или окунайте глубже, или держите дольше"
Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 01:36 | Сообщение # 152
Регистрация:
Группа: Удаленные
Не мой, но зацените:
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер, в дальней кабинке слышится кряхтение, сделал свои дела, вышел из кабинки по инерции выключил свет. Вдруг вопль: -АААААААААА!!!!!!! Сталкер дрожащей рукой включает свет.Возглас из кабинки: -Фууу я уж было подумал глаза лопнули!!!
Тоже не мой однако:
Блок-пост военых на краю зоны. Вдруг из-за дерева выскакивает человек, военые понятное дело его расстреляли, подошли и начали считать дырки. Насчитали 18 да и те только аHальные.
Добавлено (25.01.2009, 01:36) --------------------------------------------- Авария на ЧАЭС не случайность! Несмотря на заключение многочисленных комиссий и экспертов, существует мнение, что чернобыльская трагедия не случайное стечение обстоятельств, а крупномасштабная диверсия разрабов, целью и результатом которых было создание игры S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl p.s. На самом деле сталкер был уже запланирован в 1983году.
Плот сталкеров потерпел крушение. Наёмники на катерах вытаскивают их за волосы на берег. Вдруг рядом появляется лысая голова Наёмник тупо смотрит, а потом удоряет по голове веслом, и орёт -Блин, нам тут не до шуток!!!
Анекдоты про Гарри Поттера (со смыслом) А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?
Николас Фламель на магловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера!
"БЛИН!"- сказал Хагрид наступив на колобка.
Объявление Хагрида: Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...
Юный Том Редлл подходит к прохожему и говорит: - Дяденька дайте закурить. - а волшебное слово? - Авада Кедавра!
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы догадались? - Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Дата: Четверг, 05.02.2009, 21:39 | Сообщение # 156
"Воен К.О.Т.Э."
Регистрация: 02.02.2009
Группа: Свобода
Сообщений: 99
Статус: Offline
Сегодня придумал анекдот, он не такой смешной как хотелось бы: Прихожу я к репетитору (на произношение слов и т.п.) и началось занятие: Репик: Пожалуйста, произнеси предложение: Жук жужжит. Я: Жук ЖжЖёт! Репик: Ещё раз. Я: Жук ЖЖЖЖ*ПА! Репик: Непоняла. Я: Ну жук *опа, взял тут кучу навалил и нехочет забирать.
Добавлено (05.02.2009, 21:39) --------------------------------------------- Это не в тему
Добавлено (07.02.2009, 22:55) --------------------------------------------- Заблудился один мужик в Зоне. Бандит. Ну, натурально так орет: - Помогите! - Помогите! Есть тут кто живой? А вокруг кровососы орут. Мужик голову совсем потерял. В штаны насрал. Ствол в рот вставил. И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят. - Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делитьсяЋ. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?Ћ
Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы! Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!
Добавлено (08.02.2009, 00:19) --------------------------------------------- Приходит сталкер к Сидоровичу. -Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклееный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 12:07 | Сообщение # 159
"Воен К.О.Т.Э."
Регистрация: 02.02.2009
Группа: Свобода
Сообщений: 99
Статус: Offline
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Дата: Вторник, 10.02.2009, 12:57 | Сообщение # 160
Зеленый
Регистрация: 06.01.2009
Группа: Долг
Сообщений: 80
Статус: Offline
автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Добавлено (10.02.2009, 12:56) --------------------------------------------- Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: -Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? -Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Добавлено (10.02.2009, 12:57) --------------------------------------------- ЕСТЬ ТУТ КТО???
