Добавлено (27.08.2008, 00:30)
---------------------------------------------
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Добавлено (27.08.2008, 00:32)
---------------------------------------------
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии...

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в **анутом городе...

Как-то в школе один добрый мальчик после долгой вступительной речи пожелал моей подруге на 17-летие: "И чтоб жить тебе еще столько же!"

Следом за выходом игры Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. , студия GSC выпустила приквел В.Ы.Л.Е.Т.А.Л.К.Е.Р.: о.п.о.з.д.а.л.к.е.р. и готовится к выходу сиквела: З.А.В.И.С.А.Л.К.Е.Р. и аддона к нему Н.Е.З.А.П.У.С.К.А.Л.К.Е.Р.

По дороге в университет встретил пару незнакомых готов. Проходя мимо меня: ч0рные плащи, ч0рные сюртуки под плащами, кожаные сапоги, кожаные шляпы, тёмные очки, фейс сплошным пафосом, - один не меняя выражения лица говорит другому сквозь зубы:
-Жарко - п*здец!!

Сижу с парнем пьем кофе. Я в белой блузке. При параде так сказать. Заходит бабуля(б):
(б)Сними блузку, а то помидоркой капнешь.
(я)Где ты видишь помидорку???
(б)Ну так возьми..

Сижу вчера в поезде, скоро отправление. У входа слышна иностранная речь а-ля "мамба". На боковой сидит мужик и тяжко так "только этого ещё не хватало". Народ напрягся вокруг и притих.
В глубь вагона проходят четыре НЕГРА.. мужик посмотрел удивлённо вслед и выдал: "Белорусы шоли???"..

На дворе лето, по тратуару идет молодая, красивая, стройная и т.п. девушка, параллельно ей по дороге медленно едет новый Land Cruiser 100. Через несколько метров машина ее немного обгоняет и остонавливается, вышедший из нее парень вежливо предлагает девушке подвезти ее, в свою очередь девушка не останавливаясь вежливо посылает его и идет дальше. Парень, немного постояв, разворачивается к своей машине и говорит: "Ну и на*уй я тебя купил?!"

слышу с улицы "слышьна,ты че с*ка ох*ел,сак пацаны не поступают,ёб*на!" вижу: гоп бежит за собакой с поводком и продолжает материться

.. а внизу под моим окном стоит свадебная процессия и тамада заставляет гостей и невесту называть хорошие качества жениха.
Звучит:
- выпить не дурак
- транспортабелен!

ххх: Оленька а где ключ от сейфа?
ууу: о_О в сейфе...

Сижу я сегодня в очереди в милиции,паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок,месяцев трёх от роду,сидит грустный около пустой миски и миски с водой,грустными глазами смотрит на всех,сердце кровью обливается,на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер,с консервами Хиллс и такой же сушкой(пакетиком киллограма на три),тормозит около мелкого,вскрывает пакет корма,насыпает дитю кушать и приговаривает:"кушай Мухтар,кушай,ты нам большой и сильный нужен

1 сентября на дворе. Иду в районе 14 часов, передо мной дедушка с внуком явно из школы возвращаются. Краем уха слышу разговор.
Внук: Дед, а какой я язык учу?
Дед: Фашистский
Внук: А это какой?
Дед: Зиг Хайлевский
Внук: Бля дед, а, правда?
Дед: Хорошие сейчас школы… ругаться матом ко 2-ому классу научили, а на каком языке разговаривали фашисты нет.

На линейке, посвященной перому сентября. Загадывают загадку.
- С виду черные, кривые, от рождения немые, но как выстроятся в ряд, но всех вас заговорят! Дети, кто это??
- У-ЧИ-ТЕ-ЛЯ!!
закрывай мат звёздочками модератор

Памела Андерсон легла на живот и не достала руками до пола!

Роман Абромович купил себе 2009 год!

Анекдот:
Созвал король к себе во дворец чукчу американа и германца,и говорит:
-Выберайте себе свою любимую машину,и тот кто на ней переплывёт море из ГА*НА,тот получит пол царства и мою дочку!
Выбрал себе амереканец внедорожник,поплыл и утонул!
Выбрал себе германец Ролс Ройс поплыл и утонул!
Выбрал себе чукча запорожец,поплыл и проплыл всё море!
Подходит к нему король и говорит:
-Как ты сумел проплыть всё море из ГА*НА?
А чукча в ответ:
-Уважаемый король,ГА*НО в ГА*НЕ не тонет!!!!!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще

Каддафи разбил свою палатку в Кремле.
Путину пришлось подарить ему новую.

Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.

Дроботенко, залогинтесь =( -СтрелО.К.

Добавлено (14.11.2008, 20:13)
---------------------------------------------
Приходит сталкер к Сидоровичу.
- Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь?
Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы,
смахивает со стола заклеенный "Моментом" снорковский противогаз,
пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом.
-Да нет. Кто тебе сказал ?

Добавлено (14.11.2008, 20:15)
---------------------------------------------
Вот как расшифровывается СТАЛКЕР
Cамая
Тяжелая
Абревиатура
Лишенная
Какой-либо
Естественной
Расшифровки

Добавлено (20.11.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет: "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она - ноль эмоций.
Программер опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция.
Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
Программер:
- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук крутой!!!

Добавлено (20.11.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Добавлено (20.11.2008, 22:19)
---------------------------------------------
Звонок в Микрософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?..

Добавлено (20.11.2008, 22:22)
---------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...

Добавлено (20.11.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Добавлено (20.11.2008, 22:34)
---------------------------------------------
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Добавлено (20.11.2008, 22:42)
---------------------------------------------
Заблудился сталкер зимой в зоне. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, кровосос из ямы вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Добавлено (20.11.2008, 22:49)
---------------------------------------------
Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят, грудь колесом, перья переливаются, не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. Дед подходит и спрашивает:
- А что говорит за петух?
- Да $барь невероятный!!! Всех кур перетра%ал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар.
Дед от счастья затрясся весь, и купил петуха. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который этому петуху и говорит:
- Вот увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь ноги когда-нибудь.
И правда на следующий день видит петух лежит на мусорке с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему:
- Hу что я говорил?
А петух отвечает:
- Тс-с-с, если ты мне с*ка ворону вспугнешь, то я тогда тебя сам в%*бу!!!

Добавлено (20.11.2008, 22:54)
---------------------------------------------
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой, ... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

+20 - Греки надевают свитера (если они могут их найти)
+15 -Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах
+5 - ВЫ можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Русские ездят с опущенными стёклами
0 - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 - Французские машины не заводятся.
-10 - Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Русские надевают свитера
-18 - В Америке домовладельцы вопят о том, что отопление не соответствует нормам, прописанным в конституции. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-20 - Американские машины не заводятся. В Якутии надевают футболки.
-25 - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерил.
-30 - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
-40 - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
-42 - В Европе не функционирует транспорт. Русские кушают мороженое на улице.
-45 - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. Русские перестали ездить по улице на велосипедах
-50 - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. В Якутии закрывают форточки в ванной.
-60 - Белые медведи двинулись на ЮГ. В Якутии их радостно встречают.
-70 - Ад замёрз. Русские заклеивают окна.
-73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 - Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 - Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение…
-273 - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**ть!!!»
-295 - В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
###
Поезд дальнего следования. в купе одна подруга решила поменять прокладку ( туалет, что-ли занят был?) ну и использованную - в окно. в следующем вагоне дедок покуривает в окошко. тут ветром ему эту прокладку со всего маха - и на лицо шмяк! тот отлепляет её и с удивлением рассматривает:
- надо-же, легкая, бумажная... а всю морду в кровь разбила!
###
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
###
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
###
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
###
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !
###
Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
###
Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат
"Апстену" исцелит вас...
###
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
###
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
###
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

Вступай в Наемники.

Наемники - это элита Зоны.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.