Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Дата: Понедельник, 30.06.2008, 16:46 | Сообщение # 61
Зеленый
Регистрация: 02.04.2008
Группа: Одиночки
Сообщений: 85
Статус: Offline
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би- ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж- дает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус- ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо- ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна- жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро- нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят- ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во- обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу- гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед- ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото- му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко- го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не- го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре- мя собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи- вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде- ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке- те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По- тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите- ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Добавлено (01.07.2008, 16:57) --------------------------------------------- Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, просто люблю пиво…
Так как сдесь можно писать анекдоты любые,(я имею ввиду,что не обязательно про Сталкеров)начнём!!!!!!!! 1.Поезд.Купе.В купе стоит двухъярусная кровать.На нижнем ярусе лежит женщина,на верхнем мужчина.Мужчина свесил ноги вниз,прям девушке под нос,а она ему говорит: -"Мужчина вы носки меняете?" Он отвечает:-"Конечно меняю,но только на водку!!!!!!!!!!!" :D
Добавлено (16.07.2008, 17:40) --------------------------------------------- Другой юмор!
Разговор отца с сыном: Сын:Дай! Отей:Что? Сын:Денег! Отец:Сколько? Сын:Много!!!!!!! Отец:Сколько много? Сын:700. Отец:Долларов? Сын:Рублей. Отец:Зачем? Сын:Сводить. Отец:Кого? Сын:Девушку! Отец:Куда? Сын:В кино! Отец:Красивая? Сын:Нет!! Отец почему? Сын:уродилась такая! Отец:Какая она? Сын:Высокая! Отец:Как я? Сын:Нет. Отец:А как кто? Сын:Как мы с тобой. Отец:Где? Сын: НА ТАБУРЕТКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот такой анекдот! зачем столько "!" ставить?! расползается же всё....den-ssdd
Попали както америкпнец и россиянин в ад.НУ у них сатана спрашывает : -У вас есть два варианта первое это пойти в амереканский ад там нужно сесть ведро гавна в деннь и можеш целый день отдыхать или в русский ад там нужно сесть два ведра в день. -Ну я пойду в амереканский ад.- сказал амерекос -Ну а я в русский ведь всю свою жизнь в россии прожыл. Встречаются они через месяц,и русский у амереканца спрашует -Ну как жизнь -Та не как ведро гавна сел утром и весь день по клубам.А у тебя? -Да отлично то ведер нету то говно не завезли.
Перепутались в кроватке Ножки,ручки,шейки,пятки, Вот к чему порой приводят, В камасутре опечатки!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (18.07.2008, 13:54) --------------------------------------------- Две блондинки стоят на остановке и разговаривают: -"Ты на каком автобусе едешь?" -"Я на 2,а ты?" -"А я на 5!!!" Приезжает автобус 25: -"ООООООО!!!!!! Ура,вместе поедем!!!!!!!!!!!"
Едут две блондинки по шоссе,их останавливает гаишник,и спрашивает: "Девушки,вы знаете,что здесь больше 60км/ч ехать нельзя? А вы ехали 120км/ч!!!!!!" "Да,мы знаем,но мы же вдвоём едем!!!!!"
Добавлено (19.07.2008, 19:31) --------------------------------------------- В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
В трамвае бабка-кондуктор стоит! Рядом с ней кайфующий наркоман! Бабка поворачивается к нему и говорит: -" Молодой человек,закомпостируйте талончик!!!" Наркоман берёт талончик,поварачивается к заде сидящему мужику и говорит: -" Слышь,солдат,закомпостируй талончик?!!!!" -"Я не солдат,я матрос!!!!" Наркоман поварачивается к бабке и говорит: -" Слышь бабка,нечего не получится,мы на коробле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!! Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!! Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под ноги!!!! Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!! Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!! Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!! Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!! Тот рухнул как подкошенный!! Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!! -Ты что?-психанул молодой! -Я же говорил не стрелять без команды! -Так я же попал! -Ну и что?? ДИБИЛ!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дата: Воскресенье, 27.07.2008, 18:47 | Сообщение # 78
Регистрация:
Группа: Удаленные
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать: -Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского... -Это памятник?..
1:Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...
2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...
Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открывает погоны: - А так - старший прапорщик...
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Добавлено (27.07.2008, 18:41) --------------------------------------------- У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
На автобусной остановке стоит сталкер, а рядом с ним крокодил.- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового коньролера, который по коридору пролетел?
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? - Конечно. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! - Давайте, давайте! - Милиция, милиция!!!
Добавлено (27.07.2008, 18:43) --------------------------------------------- Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
У крысёнка Рэми брат застрял в норе и кричит: - Слышь, пропихни меня в задний проход!!! Тот воспринял всё буквально, ну и вздрючил братца! Тут до Рэми дошло, что натворил; выскочил из норы и бежать, куда глаза девать не знает. Упал в грязь и мордой от стыда зарылся. Тут и до брата дошло, что с ним сотворили; пол-норы выворотил и несётся, как паровоз. Добежал до Рэми: - Слышь, ты тут крысу не видел?! Рэми поднимает измазанную морду и убитым голосом: - Ту, которая своего брата тр####ла? - Мля!!! Уже каждый крот знает!!!
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - Жена в шкаф спряталась.
Добавлено (27.07.2008, 18:47) --------------------------------------------- Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было?
Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы. Пpодавщица: - Hу, может быть вам килогpамм? - Да что мне, обожpаться что ли?
- Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр!
Два сталкера попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!...
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Милиционер останавливает блондинку,и спрашивает: -" Гражданочка,почему у вас номера на машине разные??" -"Ну а чё тут такого,спереди домашний,сзади сотовый!!!???"
Вот такой анекдот! 
