Уважаемые посетители сайта Stalker-Planet! Если у вас возникли трудности с прохождением игры S.T.A.L.K.E.R., то вы можете задать вопрос и получить ответ на форуме Stalker-Planet в разделе "Вопрос - Ответ"
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Дата: Понедельник, 04.08.2008, 14:46 | Сообщение # 82
Регистрация:
Группа: Удаленные
Разговор в психушке: - Ты мой новый роман прочёл? - Да, только действующих лиц очень много. Медсестра: - Эй, психи отдайте телефонную книгу!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
- Ай какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись:ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Добавлено (04.08.2008, 14:41) --------------------------------------------- Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. - Чего это вас за рулём двое? - Но это ещё не повод окружать машину!
По дороге едет телега. В ней отец, мать и сын. Сынок спрашивает: - Пап, а чего луна так высоко висит? - А хрен его знает. Едут дальше. - Пап, а чего звёзд на небе так много? - А хрен его знает. Мама вмешивается в разговор: - Не приставай к папе! Отец: - Не-не, пусть спрашивает. Иначе кто ему объяснит, как мир устроен?
- Ну и класс мне тупой попался! Объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они не понимают...
Идет пьяный сталкер по улице и видит: на него медведь бежит. БАХ! Уронил сталкера. Встаёт сталкер. Видит: на него олень бежит. БАХ! Уронил сталкера. Сталкер снова встал, видит: на него заяйц бежит. И думает: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!". БАХ! И заяц его сбил. И тут слышит голос: "Мужик, от карусели отойди!".
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ...!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows.
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Анекдот: Идет Илья Муромец с Василисой пркрасной Василиса: Илюша, а можешь березу одной рукой выдернуть? Илья: Да! конешно! ( выдергивает березу ) идут дальше... Василиса: Илюша, а можешь елку? Илья: да! конешно! ( выдергивает елку) идут дальше... Василиса: а сосну? Илья: а если соснешь, то весь лес передергаю
пардон за пошлость Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я д**чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Буратино приезжает на гастроли в Африку. Все стоят на берегу, но не купаются, а Буратино в воде плавает. Ему говорят:"Буратино тут водятся крокодилы", а он продолжает кунаться. Приезжают обратно в Россию, все сразу бегут купаться, а Буратино сидит на берегу.Ему кричат:"Буратино, залезай в воду, сдесь нет крокодилов!"Буратино:"Зато есть бобры!!!!!"
Приходит сталкер к Сидоровичу. -Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклееный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Добавлено (13.08.2008, 17:33) --------------------------------------------- Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долго, вступайте в ряды долго... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял !
Добавлено (13.08.2008, 17:34) --------------------------------------------- Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый !
Добавлено (13.08.2008, 17:43) --------------------------------------------- извиняюсь есть анекдот но немного матюкливы извинясь перед администрацией серва Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем. Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!
Добавлено (13.08.2008, 18:20) --------------------------------------------- Поймали както Меченый, Клык, да Призрак контролера - лупасят -лупасят того, что он никак сконцентрироваться не может - да взять их под свой контроль - Меченый устал достал бутылку водки да одним махом выпил - а Клык да Призрак продолжают лупасить контролера - тот уже не то что когото контролировать - свой млчевой не сумел уконтролировать... меченый: - ребятихи ну че с ним делать то будем - пришибем, или кожу снимим, а может Сидоровичу оттарабаним - говорят что он ЧернобилеЗоновский зоопарк открыватьбудет...
- не убивайте меня - взмолился контролер, я контролер старый - имею связь, не половую, с монолитом, и могу по одному вашему желанию исполнить... почесали репы сталкеры - и решили что так оно тому и быть Клык пожелал милион доларов и домой к жене за периметр... пробормотал что то контролер и Клык исчез... Призрак пожелал хороший бизнес на Гаваях - красавицу подругу... и тоже исчез... Меченый сидел, пригорюнившись минут десять - бутылка водки дала свое... сидел сидел ... контролер уже подумывал слинять пока тот втыкает
- ну значит так - проснулся Меченый - хорошо мы тут сидели - а ты взял и все испортил... давай сюда ящик водки и тех 2оих
Спрашивают на прес конференции в администрации презедента: - Почему русская сборная, провально выступает на олимпийских играх!!? А, министер и отвечает: - потому что у Медведева Цветик - Семицветик кончился!!! Может и не очень смешно, зато в тему!!! Просрали блин всю Олимпиаду!!! ВОТ ИМ ВСЕМ
Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 14:04 | Сообщение # 92
Freez shadows
Регистрация: 13.07.2008
Группа: Наемники
Сообщений: 3657
Статус: Offline
Вот вы спросите,почему Жириновский такой клоун??? Да потому что,когда БОГ выдавал наземным существам мозг,Жириновский стоял в очереди за креветками!!!!
Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 14:23 | Сообщение # 93
Зеленый
Регистрация: 22.08.2008
Откуда: Калининград
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
Вчера подполковник Сидорович совершил открытее века!... ... ... Через час он открыл второе веко!
Добавлено (24.08.2008, 14:23) --------------------------------------------- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды. - Изжога? - Нет из крана.
Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 20:32 | Сообщение # 94
Регистрация:
Группа: Удаленные
В тролейбусе толкучка и один человек кавказкой национальности начинает приставать ко всем: - Передасте за билет, передасте за билет ! Его все посылают и тут он замечает земляка с Кавказа и кричит: - Вах щас мне земляк передаст тот оборачивается и говорит - Кто передаст ? Я передаст ? Это ты передаст и все твои родственики передасты.
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Ну и глухомань...
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Ну и глухомань...
Офигенно!!!!!!
Автомобиль-это транспортное средство,помогающие опаздывать людям на работу!!
Дятел задумался,и выпал с обратной сторроны дерева!!
Новости высоких технологий!! Выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.К функции удаление красных глаз добавлена функция удаление красного носа!!!!
Никогда не спрашивайте,за что вас любят!!!! Вдруг задумаются.....
Издалека мужчина выглядел привлекательно,но вблизи стало заметно,что его рука обезображенна обручальным кольцом!!!
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
В 19 веке в гимназиях учили французкий вот и выйграли французов. В 20 веке мы учили немецкий вот и выйграли немцев! В 21 веке мы учим английский у нашей страны ещё небыло ещё такого большого выбора biggrin
в тему вообще...
вот мой анекдот: Сидят два монолитовца один значит пытаетс починить свой экзоскелет, ничего не выходит. Второй ему и советует: - Ты, друг костюмчик то сыми и подает ему ремкомплект. первый: - Спасибо, мойша но я как-нибудь сам справлюсь.
Дата: Вторник, 26.08.2008, 19:24 | Сообщение # 100
Регистрация:
Группа: Удаленные
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене -ну и скупые же люди пошли!мы с ребятами договорились кто первый рыбу ловит,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.и что же ты думаешь?Смотрю у серёги поплавок на дно пошёл,а он сидит,как будто не видит.у Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гу-гу.Вот скупердяи! -А у тебя клевало?-поинтересовалась жена. -Дураков нет.Я вообще без наживы закинул. Грузин увидел мальчугана в тёмной подворотне подходит и говорит -Мальчик я тебя щас виебу! -я тебя щас сам выебу! -А это ты Гогис ,ну-ка иди домой.
-Слушай гогис к нам гости приезжают вообщэм нада щтоби ты на месяц кута нэбудь дэлся. -Харашо пойду сварую чё-нэбудь -Хорошо иди...Гогис стой,тока ты это,смотри не кури там.
приходит Чебурашка и говорит гене -слыш,гена там у магазина человеки яму капают. -ну сколько раз тебе чебурашка повторять-не человеки,а люди... -ну я и говорю там одна людя в яму упала.
...И выстрел Иван младший брат в небо синее и попал не знам куда долго он скакал и наконец видит-сядит лягушка стрелой в зубах ковыряется поднял иван лягушку и поцеловал и...НИ ХРЕНА поцеловал ещё раз...НИ ХРЕНА...ещё раз..и ещё..и ещё. Понравилось лягухе поворачивается на спину и прокуреным голосом ему -Сосать и только сосать закалдовааааааааан.
Добавлено (25.08.2008, 22:14) --------------------------------------------- Два мальчугана в классе жёстко отдубасили друг друга указками.В наказание учитель велел им написать своё имя и фамилию по 100 раз каждому на доске. -Это не честно-оправдывается первый-Меня завут Хныкус Визглярия Истерикус Третий,а его-Ян Гус
Может и не очень смешно, зато в тему!!! Просрали блин всю Олимпиаду!!! 
ВОТ ИМ ВСЕМ 
