Добавлено (12.06.2008, 00:03)
---------------------------------------------
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!

Добавлено (12.06.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

Добавлено (12.06.2008, 00:04)
---------------------------------------------
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Добавлено (12.06.2008, 00:06)
---------------------------------------------
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Добавлено (12.06.2008, 00:42)
---------------------------------------------
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Добавлено (12.06.2008, 00:42)
---------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Добавлено (12.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

Добавлено (12.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Добавлено (12.06.2008, 00:46)
---------------------------------------------
Нету лучше каратэ, чем в карманах два ТТ

Добавлено (12.06.2008, 00:47)
---------------------------------------------
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Добавлено (12.06.2008, 00:47)
---------------------------------------------
Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
- Ну, и чей это пистолет?
- Макарова..

Добавлено (12.06.2008, 00:49)
---------------------------------------------
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Добавлено (12.06.2008, 00:50)
---------------------------------------------
Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Добавлено (12.06.2008, 00:51)
---------------------------------------------
Новинка! Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Добавлено (12.06.2008, 00:53)
---------------------------------------------
Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"

Добавлено (12.06.2008, 00:58)
---------------------------------------------
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Добавлено (12.06.2008, 00:59)
---------------------------------------------
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

Добавлено (13.06.2008, 07:42)
---------------------------------------------
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Добавлено (13.06.2008, 08:02)
---------------------------------------------
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

- Граждане! Не передавайте тысячные купюры-сдачу не унесете.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
- Это не Билайн - все входящие платят

ОЧКОДЕД, на бан напрашиваешься !!! твоя сказка удалена. модератор

Добавлено (14.06.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Добавлено (14.06.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..

Добавлено (14.06.2008, 18:30)
---------------------------------------------
Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.

Добавлено (14.06.2008, 18:30)
---------------------------------------------
в одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Добавлено (14.06.2008, 18:31)
---------------------------------------------
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Добавлено (14.06.2008, 18:31)
---------------------------------------------
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас

Добавлено (14.06.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Однажды добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы всё это не исчезло в полночь, Золушка убила добрую фею!

Добавлено (14.06.2008, 18:33)
---------------------------------------------
- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

Добавлено (14.06.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Добавлено (14.06.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Добавлено (14.06.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Добавлено (14.06.2008, 18:37)
---------------------------------------------
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Добавлено (14.06.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Добавлено (14.06.2008, 22:30)
---------------------------------------------
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (15.06.2008, 00:15)
---------------------------------------------
Судя по последним событиям в грузии, первая партия плана путина уже дошла до грузинского правительства.

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (15.06.2008, 13:35)
---------------------------------------------
В каждом маленьком душмане,
И в Афгане и в Иране,
Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило.
Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг взорвется без него.

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Добавлено (17.06.2008, 00:26)
---------------------------------------------
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

А первый классный!!! Я даже где-нибудь запишу. S@TiR

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

****************************************************************************
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeш?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?

****************************************************************************
- Зачем блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

****************************************************************************
Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

****************************************************************************
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

*****************************************************************
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

****************************************************************************
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Добавлено (18.06.2008, 01:34)
---------------------------------------------
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Добавлено (18.06.2008, 22:38)
---------------------------------------------
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Красная точка лазерного прицела на вашем лбу- это тоже чьято точка зрения
Справедливость без силы - бесполезна, сила без справедливости - отвратительна. (Мацутацу Ояма)

а у кого нет, продай одежду свою и купи меч (Евангелие от Луки 22\36)

Поймали как-то в средние века француза, немца и русского. Говорят им если вы наши испытания пройдёте подарим вам жизнь. Надо выпить бочку бухла, почесать за ушком у дракона и вы...ать принцессу! Начали сначала с француза, выпил еле на ногах стоит пошёл к дракону в пещеру, ночью раздавались крики и чавканье дракона - сожрали!
Дальше немец: выпил нормальный ещё пошёл в пещеру таже фигня - сожрали!
Очередь русского: выпил - пофигу, пошёл в пещеру, всю ночь раздавались крики русского, вопли дракона, беготня, в общем хаос... На утро выходит русский без царапины, потягивается и говорит:"Ну и где эта принцесса которой нужно за ушком почесать?"

После призыва привозят зелёных новобранцев, строят и прапорщик говорит:
-Как фамилия?
-Стрелков
-Молодец, в снайперы запишем!
Следующему
-Как фамилия?
-Минин
-Молодец, в сапёры пойдёшь!
Следующему
-Как фамилия?
-Петухов
Пауза... Ладно, и тебя пристроим!

Извиняюсь за однообразный юмор, просто вспомнились пока только эти.

Встречаются как-то два наркомана и один другому говорит:
-Прикинь мы вчера с мужиками на охоту ходили!
-Ну и как, на кого охотились?
-На зайцев! Мы сидим в засаде а зайцы на нас касяком прут!
Я по ним палю, палю, перезаряжаю, потом опять палю, потом опять перезаряжаю, они всё прут гады, опять палю а перезаряжать уже не успеваю и всё палю, палю, палю!!!

Добавлено (29.06.2008, 11:28)
---------------------------------------------
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!

Добавлено (29.06.2008, 11:29)
---------------------------------------------
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

Добавлено (29.06.2008, 11:35)
---------------------------------------------
Анекдот про игру Россия-Испания 0-3
-----------------
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."